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《蔡康永说话之道》读书笔记
每天我们说那么多话,其中到底有几句话是我们说外之后,会自己找个空档,把那几句话放在心头玩味一番?“我为什么说出这句话?”“我为什么会用这个态度说?”如果没事就想想这样的事,就会发现,我们心里其实藏了很多我们自己都没搞清楚的东西。这些东西藏在我们的话里,从我们的嘴巴说出去了,变成了别人评价我们的依据。
我自己是不会故意去捏造这类赞美,但如果真的听说,就算是转个三四手的赞美,我也一定乐于转达的。
你说什么样的话,你就是什么样的人。
你嘴上爱抱怨,你就成为“怨女”。你嘴上爱耍贱,你就成为“贱嘴”。你老是说色情笑话,你就成为色迷迷怪叔叔……虽然,我们都知道你骨子里可能不是这样的人。
少给别人找麻烦的办法,就是把麻烦在自己手上解决掉。
别人并不是为了伺候你而存在的。
再亲近的朋友、再亲近的家人,都不可能每分钟都没完没了地一直说话。
但聚会时,沉默好像会带来压力,逼得人要开口说些什么。
也可以学着享受。看夜景的时候、两人散步的时候、三五好友一起下厨煮菜的时候,“正在做的事”本来就很有趣,沉默反而比喋喋不休更丰富,更值得回味。
口头上败给他的人,心里都期待他出洋相。
每个人都喜欢别人同意自己。
当你不同意对方的时候,其实你不必像文中那位好辩的同事这样,硬要对方人数认错。这对事情的进展没有什么帮助。你可以语带保留,可以迂回地提醒,如果对方不是白痴,应该听得出你的立场。
舌战如果发生在情侣之间,那“认输”的益处就更大了。把优先级搞清楚以后,自然懂得情侣之间维持住彼此的爱才是最重要的。
看,有很多种,“端详”、“检验”、“审视”,跟“注意”、“注视”、“望着”,有分寸上的不同。
约会的时候,当然最好是三不五时地带着感情望着对方,让对方感到两人之间有暧昧的电流在传递,而不是“两个饿坏了的人聚在一起填饱肚子”。
一个人,如果能做到吧对方“看在眼里,放在心里”,就算这个状态,只维持一顿饭的时间,也能让对方觉得“被重视”,如沐春风。
遇上对方提起了一个你完全不想接的话题,不必急着要抵抗,而是轻巧地把对方热衷的话题,连接到一个很生活的方向,就行了。
我知道有些话题你起了个头,是希望问出一个结果,或是要告诉对方某件事,但卡住了就是卡住了,暂且丢开就不会手忙脚乱,有机会在绕回来就可以了。
谈话是发生在当下的事情,很少有人能同时听着你讲话,脑子里却一直惦记着三分钟前你讲了什么烂话题,遇到会卡住的话题,就让它摔破在地上,用脚扫到沙发底下就对了。
如果在相聚的两小时里面,你有三次让对方开心地笑,那对方应该是绝对不会记得你曾经踢过几个无聊的话题的。
我建议的发问方式,可以是先问两三个像是非题或选择题的具体问题,把对方有兴趣聊的范围给摸索出来,再用申论题往下问。
聊天,如果一开始就制造出双方都很想讲话的气氛,对方就会有“怎么跟你有说不完的话?”“和你谈天好轻松!”这种感受。
因为人都想找到知己,人都想被了解,每次愉快的谈天,都像是灵魂被按摩过一样,会让你以为“终于遇到知己”了。
当然很可惜的是,知己有时只是一个有明确目的,要利用你的人。
当你自己想要被别人喜欢的时候,你只要把别人放在你自己的位置上来想,那就轮到你来扮演这个“最上道”的朋友了。
你的朋友们,也不是在陪酒、做牛郎啊,他们凭什么要永远让你畅所欲言呢?