电台文本温柔范文(通用5篇).docx

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你又爱雨天,你爱在雨天早早上床做个美梦,你爱雨滴落到屋檐的声音,你爱雨飘到你的嘴角,你爱看雨打在湖面上的波纹,你爱雨天过后花瓣上的那滴露珠,你爱看雨天泛月桥上的雨伞,傻孩子,你怎么如此爱雨天呢? 你说你爱雨天,就像你爱着生活的闲淡,悄悄的,轻轻的,日子像你刚刚写下的诗。 你说你想像一只猫,穿过雨天的街市,寻一个宁静的院子,静静在黑夜里入眠。 你说你爱雨天里那些在街边弹吉他的少年,他们的歌声饱含疲乏却总能看透你的心事。 傻孩子,假如你真的很爱雨天,那你怎么还那么期盼阳光呢? 我路过,这样的小雨天 没有惆怅 撑一把小雨伞 像一只猫 闲逛在黑夜里 我走在这样的小雨天 雨滴跳动,又钻进土里 我?发现,两人共撑一把小雨伞 走到分叉路口 互道晚安 我路过,这样的小雨天 没有心情 像一只猫 闲逛在黑夜里 那晚安 这样的小雨天,你也爱吗?电台文本温顺 岁月两个字,有些缠绵,有些静好,盛放着我全部的悲喜,那些染指的馨香,常让我想起当时那个轻易就会被感动的自己。 题记 每一天,我都高兴着遇见,遇见更好的自己,遇见更好的你。我的心是一座城,藏有落叶,一簇花丛,还有那些来自岁月的点滴。萍水相逢的一笑,指路时的暖和,都是自然里开的花,是根植在心底的葱郁。 用一颗如莲的心,画下最初的感动,遇见的刹那,我?发现了岁月的慈善。通幽的小径中,不是全部的微笑都能换来敬重和拥抱,那些属于我的,不论是欢乐或是哀痛的记忆,我都珍藏着,不愿遗忘。时间是美妙的花朵,如能将喜悦和安生常驻心底,即便心头花落尽,眼角依旧有微笑,便是岁月给我最美的妆容。 总是信任岁月是有记忆的,会记录下这一路的情深意长,如那年花开的偶遇,你光明的眼眸,装饰了我纯真的记忆。总是觉得年华是会有轮回,长路迢迢,终还将会遇见,抵达。如若下一个路口还能重逢,你我是否还能微笑着记起? 有些记忆,无需隐蔽,就在那里不增不减。有没有那么一刻,突然被一首歌曲或一段文字轻轻触遇到灵魂,让你的心瞬间松软起来?有没有那么一刻,你站在街头的拐角处,?发现接踵擦肩的人群,内心感到无比孤独?或许,每个人心中都有一段故事,每一个离别,都隔着一个曾经,灯火阑珊处,念与不念,都曾是深情。 写一阕清词断章,于莲开的季节,亦是浮生不老,初心不忘。曾经用青春年华书写的梦呀!犹如窗前的那抹白月光,流连着无悔的眷恋,只轻轻回望,便能瞥见美妙。 总是喜爱在阳光下远眺远方,贪恋着那抹亮色,仿佛如此双手便握住了岁月,握住了曾经远去的年华。那些美妙的景致,如窗前的白月光,无论时间如何变迁,会始终在心上,就像多年前我们曾喜爱的诗句,在开满栀子花的山头,与某个有缘人,可以清亮的相遇,叠字成诗,采念成词的年华,如一本翻看断了线的旧书,落了一地的青涩,却依旧为书中的故事而动容。 那些路过的风景,终是生命中永久的牢记,若人生只如初见,懂得珍缘惜缘,会不会就少了一些错过的惆怅?少不更事时,还以为将来路上都开满了花朵,直到有一天,缘深缘浅,都变成了一抹从容自若的悲悯,只剩下那句,最美的不是下雨天,而是一起躲过雨的屋檐。 我渴望岁月是一首诗,诗的韵脚,是屋檐下那些雨滴串成,在每一个静谧的黄昏,滋养着生命的长青藤。并不是每个人,都与你有缘,我们只需记住,那些路过的暖和。 假如岁月是首歌,也是浅吟低唱,余音绕梁,每一个音符,都是没有翻版的绝唱;若岁月是首诗,千回百转,平仄留韵,每一个字符,都是来自灵魂深处的对白;若岁月是幅画,浓淡适宜,注意留白,每一笔描绘,都是对生命深深的喜爱。 光阴漫长,记录着这一路的山高水长,曾经,我们都固执地为自己生命画上一个轮廓,然后,不顾一切的在上面行走,不管经过风遇到雨都不曾有过叹息,突然有一天发觉,曾经痴痴地守望,却成就了内心最深的寂寥。其实岁月,从不曾亏待过我们,只是有的时候,是我们自己画地为牢,用内心禁锢住前行的脚步。 人生,任何时候都不要让心迷茫,假如,你不想负累,就要学会将全部的繁杂看得简洁些,假如你不想纠结,就将全部的喧嚣看得澄明清透,将淡泊写在脸上,将清欢安放在眉间心上,如此,简静的岁月,定会水流花香,诗意葱笼。 木心说,岁月不饶人,我也未曾饶过岁月。年少的时候,我们尽情享受时间,那份纯洁与美妙,如青花瓷上的花枝,隽永深刻;中年虽喜静,爱着布衣棉衫,有些事情也不再那么执着了,但对生活的喜爱也从未曾删减;若有一天老去,也是青山未改,唯鬓发苍。 岁月是一场无休止的旅行,人生也有看不完的风景,这一路上,挫折会来,也会过去;或许有泪,但也会收起,无论经过多少风雨,岩石上的苔藓照旧深绿沉静,路边细碎的花朵,仍在清风中摇曳,不为谁开,不为谁落。岁月的洗礼,终会沉淀真正的美,而我们就在等待和期盼的路上,始终没有停留。电台文本温顺 今年大暑那天凌晨,母亲似乎睡着了一样,安详地走了。母亲对待生死的态度是豁达的。在世时,母亲曾多次地与我们谈到她去世的事。她说:我84了,比你爸多赚了几年。人老了总是要上西天的,我死了你们不要哭哭闹闹,最好不放鞭炮,免得吵的邻居邻居不得安静。 母亲去世的头一天中午,我赶回老家。?听闻二儿子回来了,母亲平生最终一次睁开眼睛看了我一下,虽然双眼看上去比较有神,但是已经不能开口说话。我坐在床边握着母亲的手,明显地感受到母亲自心传达出的思念之意。直到离开人世的前二个小时,母亲还能用点头摇头表达她所听到的问答。我们说你最喜爱的外孙正坐飞机从杭州赶回来,再坚持一下吧,母亲点头。 午夜,母亲呼吸急促,神志明显不清。我们晚辈愚孙、亲朋好友二十多人守候在母亲床前。天时感应,外孙赶到家握着外婆的手不几分钟,老人家悄悄辞世。母亲停止呼吸那一刻,我们都悄悄地告诫自己,不哭不哭,同时谁也不愿打破母亲安静的睡意。依母亲的心愿和叮嘱,夜里没有哭声,没有鞭炮声。 母亲生于战乱纷飞的年月,年幼时正值国家患病日寇侵略,被迫与家人一起四处逃难,过着颠沛流离的生活。年轻到中年时期,因生育我们儿女七个,又因我父亲长期在外工作,母亲用自己弱小的肩膀,挑起了与她体格极不相称的家庭重担。原来母亲是做会计也可以教书的,但是一堆孩子拖了后腿,无奈当了童子军头头。她一面穿上草鞋当起搬运工扛码头,一面组织七个小不点开山挖鹅卵石挣收入、到郊外开荒种菜、捡柴禾、采野菜、拾麦子等,以保障家庭最基本的生活开销和供我们上学。因母亲性格顽强,无论患病人生多大的磨难,她都咬紧牙关挺了过来。 问母亲是怎么把我们养大的,母亲说似乎叫卖?????小猪一样,唱着哆来咪发嗦啦西就把你们七个喂大了。母亲是旧社会的学校生,邻居邻居喊她三先生。她长期读书看报记日记,留下的日记本有十多个,里面有家事国事,更有亲戚伴侣无所不包的大事小事。母亲和气可亲,与邻里和谐相处。尽管自家日子过得紧巴巴的,但是不管哪家遇到了困难,她总是毫不吝啬地伸出救济之手,与邻里共渡难关。她信仰一个观点:赐予别人的越多,猎取就越多。 两年前,母亲不慎摔碎髋关节,?听闻换钛关节需要5万多医疗费,怕我们为此支付费用,母亲坚决不同意手术。尽管手术风险和康复难度极大,最终在医生和我们的一再动员下,八十多岁高龄的母亲以惊人的忍受力最终闯了过来,并经过熬炼恢复了部分行走功能。究竟年事已高,手术之后,母亲的起居生活至少需要二名子女日夜进行照料。由于如此,母亲多次流泪说:让你们又花钱又淘力,我真是?抱歉你们。长辈如此向下辈赔礼,着实让我们的心酸楚到极点。每次听到母亲这么说,我们只能在以泪洗面的同时,尽一切可能地以最大的行孝方式让母亲宽心。无论我们付出多大努力,终究挡不住母亲体质急剧下降。对这一切,母亲心里非常明白。她多次对我们叨念:生有苦乐,死是回归。对于离去,母亲特别坦然。 我们儿女七个率众亲朋好友邻居邻居共同为母亲送行。在与母亲遗体告辞时,我跪拜头落地,那一瞬间,我再也抑制不住自己,泪雨如珠,花花滂沱。当我起身时,观察在场的全部亲人都在流泪。无声。 母亲一生俭朴,一世辛苦。她老人家的恩情我们说不完、道不尽。生命无所不在,年事有寿而尽。母亲虽然与我们永别了,但她对亲人和伴侣的真挚情感,对人生的乐观追求,对生活的执著信念,对生死的豁达胸怀,与天地永恒。母亲在我们心中的份量是最重的,我们终将思念她,直到永久电台文本温顺 假如一个人的初恋沉闷且冗长,不知算不算很惊奇。高三的时候,别人还都忙得昏天黑日,我父母就早早地替我办全了(出国)手续,只等我领到(毕业)证就可以去到美利坚了。 我们班上有个男生人称大P的特能说,一般播音时间是早自****体育快递课间插播时政要闻午间休评书连播晚自****CLASSICALMUSIC,可每次考试他总有本领晃晃悠悠蹭到前几名。班主任拿他没方法只好让他在最终一排和我这个逍遥人一起任逍遥。 那时候大P又黑又瘦面目凶恶读英文像《狮子王》里的土狼背古诗像刚中了举的范进,真的,后来我们逛动物园猴子见了他都吱吱乱跑,他倒来劲了,拍我的头冲猴儿们介绍:THISISMYpet!我也没模糊,告知他:别喊了,看你的二大妈们都被你吓跑了。--这是后话了。 刚和我一桌的时候,有天晚自****他大唱《我的太阳》我在一旁偷着喝可乐,唱到高音时他突然转头问了一句嗓子怎么样,我嘴里含着水差点全喷了,气得我重捶了他好几下。他却跟没事人似的,说我打人的姿态不对所以不够狠。我叫他教我,他到挺仔细,还叫我拿他开练。 其次天上学见着我他头一句就是:十三妹,昨儿你打我那几拳都紫啦。边说还边捋袖子叫我看。后来我想,这段感情也许就是从这儿开头的吧。以后大P始终叫我十三妹。我跟大P的交情在相互抵毁和自我吹捧的主题下愈加巩固。他生活在一个聒噪的世界里,总要发出各种各样的声响来引起别人的注意,似乎这样就能证明他自己什么似的。 我****惯了他这样****惯了看他自己给自己出洋相****惯了和他一天到晚吵吵闹闹。经常是上课我替他对答案他趴着睡觉;吃饭我吃瘦肉他吃肥肉由于他需要养分;打架他不管输赢我统统拍手称快;;放学走在楼道里我们还要大呼小叫地相互称赞一番。我们像哥们儿似的横行高三班级,要多默契有多默契。 我听过一种说法,每个人都是一段弧,能刚好凑成一个圆圈的两个人是对,那时我特殊信任这句话。我越来越感到我和大P的本质是一模一样的--简洁直接,毫无避讳。我自信比谁都了解他,由于他根本就是我自己嘛。有回我对大P说:我似乎在高三呆了一辈子。我没理睬大P大叫我天山童姥,我心里有个念头,这念头关乎天长地久。 高三毕了业,大P还是我哥们儿。现在回想起来我们之间其实从来没有牵涉过感情问题,由于我当时觉得好多事没有说出来的必要。我认定了假如我喜爱他那么他确定也喜爱我,这还用说吗?我心里清晰我走了早晚会回来,由于我找到了我那半个圆圈,我以为这就是缘分任谁也分不开那怕千回百转。临走时大P说:别得意,搞不好折腾了几年还是我们俩。这是我听到他说的最终一句话,我永久都忘不了。 那年高考,大P进了北大。而我刚到洛杉矶,隔壁的中餐馆就发生爆炸,我家半面墙都没了。我搬家,办了一年休学,给大P发了一封E-MAIL只有三个字我搬了,没告知他我新家的电话。新家的邻居有一对聋哑夫妇,家里的菜园是整个街区最好的。他们常送些新奇蔬菜,我妈烧好了就叫他们过来吃。我从来没见过这么恩爱的一对儿,有时候他们打手语,我看着看着就会想起那一个圆圈来,想起大P,心里一阵痛。 我买了本书,花了一个秋天自己学了手语。就这样我渐渐进入了这个毫无声息的世界。他们听不见,只能用亲密的凝视来感应对方,那么平和从容,这是不得安生的大P永久不能理解的世界。我闲来无事,除了陪陪邻居练手语外,就是三天两头地往(篮球)馆跑替大P收集NBA球员签名或者邮去本最新的(卡通画)报,感动得他在E-MAIL上连写了十几个:p,还主动坦白正在追女生。 我呆坐在电脑前一个下午,反反复复跟自己说一句话别哭别哭这又没什么不好,可到了吃晚饭的时候,我已经流不出眼泪了。爸妈早就****惯了我这副精神恍惚的样子,什么也没问。再往后讲就是春天了。我还是老样子,只是手语有专业水准了,大P在我这个爱情导师的悉心指导下,已初战告捷。我想,只要他欢乐,我就也该欢乐,能做他的哥们儿,也不错。纽约交响乐团要来演出,我背着父母替别人剪草坪忙了一个月才攒够门票。我偷偷把小型录音机带了进去,给大P灌了张LIVE版CLASSICALMUSIC。大P回E-MAIL却埋怨我只顾听音乐会,第一盘早录完了都不知道,漏了一大段。我在心里默念着?抱歉?抱歉,眼泪又流了出来。六月份我回北京,大P参与的(辩论)赛刚好决赛。我不想让他知道我回来,静静溜进了会场。