强迫症患者自我总结.doc

三年~蓦然回首已是三年了···感觉自己己也长大了许多···
刚刚上贴吧看了看兄弟姐妹们的情况,感觉心里酸酸的,就像是看到了旧情人留下的物品,一下子就想到了以前的自己,以前的痛苦记忆,甚至有点想逃避····痛苦,真的很苦,大概是上初二吧····也是在不知不觉中,慢慢发现自己管不住自己了,老师也悄悄告诉我:“感觉你最近怪怪的”,慌~很慌~~因为我不知道为什么会这样,我是比较注重成绩的,而那时候开始感觉是在学****上,不是我控制自己去学****而是学****来掌控我,感觉有一股无形的力量逼着自己去学,如果不学就会不舒服,尽管自己对学****并没有什么兴趣······而当时的我却认为这是好事,是自己成绩“不败”的秘诀,而别人是没有的。因为如此“努力”,此时我的成绩也处在“巅峰”,哪里想得到这是暴风雨前最后的平静···
终于在初二期末,我愈发得显得怪怪的,我会不由自主地去数电线杆,不由自主地去故意踩朋友的鞋,不由自主的在桌上画特定的图案···我不知道自己为什么会做出这种举动,只是隐约感觉自己如果不这么做得话我会很慌,会有不好的事···当然自己那时候最在意的是成绩,我不愿这些事干扰到学****PS:进入初中以后自己就把学****放在第一位,认为可以为了学****牺牲人际交往,吃饭睡觉等等,其实这是错误的,因为学****和这些事是相辅相成,相互影响的),开始这些
“怪”事出现的频率不是很高,对生活造成的影响也不是很大,所以我就没太在意,但慢慢地,到初二下学期,这些事慢慢成了我的负担,出现的频率越来越高,我开始是写以一些激励自己的话,和自己小学暗恋的女孩的名字,告诉自己要努力,不要去想这些事,但压抑越来越重,彻底地开始影响我的生活(ps:我一开始就做错了,压抑着自己不要想,强迫自己不要想,想了自己就是白痴傻子,就是没用的人)···理所当然地,成绩直线下滑,一方面由于强迫的影响,另一方面由于自己学****方法上钻牛角尖,学“奥数”,做偏题怪题,认为这样才能胜人一筹···那时候的自己的交往圈子也慢慢缩小,最后常常回寝室就是自己一个人走···15岁的孩子承受的压力,谁能懂呢?但不明情况的父母老师也在向我施压,认为我是松懈了···有时候,窝在寝室被子里,泪水直在眼眶里打转···但我还是告诉自己坚强,要出人头地(ps:活得舒心最重要,不舒心的时候说明生活可能某方面出现问题了,不能光忍着,要实事求是地解决问题,其实自己曾尝试联系过学校的心理老师,但最后害怕同学知道等因素下,自己没再给老师打过电话
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最后还是没能坚持住(PS:现在的眼光来看可能根本坚持不做,因为我坚持错了,坚持地想去解决强迫,而力的作用是相互的,我的坚持会使强迫的力量更加强大),我退学了,从那所私立学校转到了自己镇上的学校,不甘心,很不甘心,但没办法。。。
虽然学校差了点,但自己对自身的要求丝毫没有降低,我一字一顿地告诉过自己:“我一定要考上市里最好的中学,只要自己努力”(ps:努力就能解决一切事吗?努力了就能娶到章子怡吗?努力不一定会成功,但成功大都是源于努力的结果),我开始每日每夜地学****我和别人比,比的不是谁学****多么有效率,而是比谁睡得晚,睡得晚就意味着学****用功,意味着谁成绩高,为了让自己睡得晚,我喝咖啡,喝红牛,傻乎乎地熬到11点30,12点甚至1点,再在睡眼朦胧中上学,中午在回家吃饭的路上还一边听英语,我抓紧每分每秒,自认为