我的法硕二战之路.doc

我的法硕二战之路谨以此文记录一串足迹,激励尚处征途中的战友,惟盼。 06年的3月2号是个至今无法挥去的夜晚,坐在电脑前,打开了成绩查询的页面,父亲把头伸向窗外,我只能看到他近乎满头的白发。他在吸烟。每当心里有事无法排解的时候,他总会这样,很安静的站在那里往外看。我盯着页面,输入姓名准考证号码,低着头点了“确定”,看到了我的成绩,当时的大脑一片空白,空白之后马上以极高的速度运转,计算着我与潜在分数线的距离,英语只有49,一个在当时根本不需要去考虑调剂的分数。我转过身说:“爸,我没上”。整个房子在夜里很安静,父亲没有多说什么,只是说没有关系。我关掉了所有的页面,从那刻起开始不想再去碰任何跟考研有关的东西,不想再去关注任何跟考研有关的话题。那一夜很长,我住的地方只有一张小床,天很冷,我跟父亲挤在一起,父亲说:“睡吧”。我没有说话,也不知道在想些什么,只是感觉床板格外的凉。我唯一可以确定的是我跟父亲都没有睡,因为呼吸在那个夜里是如此的分明,甚至有些响亮。可能是恐惧吧,总之心情很复杂。之后的几天很安静,我自己觉得很压抑,但是没有勇气去回味这一年的路程上到底是经历了什么。时间过的很快,6月份结束计算机和法学两个学位的答辩之后,收拾了行李,赶往上海,利用自己并不高深的计算机水平开始了并不欣喜的工作生活。每天都很忙碌,做广告就是这样,姐姐的工作室地方很小,我买了个架子床,白天就收起来,晚上睡觉就直接放平。我们和几个美院的人一起在这里忙活着,白天出去联系活儿,晚上就加班加点的赶工,我们规模很小,只能接小广告,客户大都是些暴发户。他们出钱,我们出力,一切都是利益,出去吃饭,他们叫我喝几杯,我就得喝几杯,喝死也得喝,没有办法的。我一度感到很诧异,为什么这帮所谓的老板白天能这么严肃庄重,晚上抱着小姐却是这么坦然。以前只能从电视上看到这些场景,现在见到却还是有些无法接受。至少当那些小姐靠过来的时候,我会很快的弹开,迅速意识到我读过书,我所要的生活不是这个样子,至少现在不是。可能正是从那个时候起,我决定要发动2战。在上海的几个月没有看书的时间,上海的夏天跟杭州差不多,很热,我们在地下室里光着膀子画图,剪切。我只能在地铁里,在公车上顺便翻翻英语,因为我最清楚的是英语成败将再次决定我下一次的命运:同样是在上海,是去学校学****还是继续在金钱和利益中穿行。当我把即将2战的决定告诉女朋友的时候,她很淡漠,没说什么,几天后我收到了她分手的短信,内容简单得只有一句:“我们现在的分手只是因为我感觉你实在没什么出息了。”这个曾经我以为会结婚的女人用最简短的方式宣告了我所谓珍贵爱情生活的彻底终结,我感觉很讽刺。 9月初我辞职了,当时大家很不理解,因为公司刚刚上了轨道,认为我没有理由把大把金钱推到门外去。坐上了回家的火车,我感觉很轻松,看着远去的站台,我心里很想以另一种方式重新回来,当然战斗才刚刚开始。有了第一年的教训,这次把近乎80%所有的精力全部用在了英语上,英语只有一本书,就是真题。从单词,短语,句子,段落,段与段之间,全文这六大层次进行重新学****分析作者的观点意图,分析题目的选项,分析答案的分布,分析哪个对哪个错,为什么对,为什么错。十月份开始身体越来越不好,后来去医院检查,说胃出了问题,叫我住院观察加治疗。我当时感觉很不舒服,计划全被打乱了,医院每天人来人往,叫我怎么复****曾经的确想过放弃