《一个生物课代表的遭遇》by 清音无弦.doc

《一个生物课代表的遭遇》BY:清音无弦1《一个生物课代表的遭遇》BY:清音无弦在我的面前,摆着这样一道试题: 南极圈代表性生物:北极熊。我的神经错乱了。(碎碎念:)北极熊北极熊北极熊北极熊………… 北极熊啊北极熊,你告诉我,我到底做错了什么?(北极熊:我又做错了什么?)为什么?为什么我要把美好灿烂的青春花费在这种白痴身上。要知道,对于一个高中生来说,高二是多么关键的一年啊!为什么我要把这么宝贵的时间浪费在坐在我对面的白痴身上…… 我郑重地发誓:我下辈子下下辈子下下下辈子……反正除了这辈子外,我再也不当什么狗屁生物课代表了。与其做生物课代表,还不如做头猪来得爽快! 你不明白发生了什么事吧,那好,让我们倒带到三天前,看一看到底发生了什么? ……………………………………(倒带ING) 倒带完毕…… 三天前。上午8点半。生物考试ING,我揉了揉酸胀的胳膊,抬起头看了一眼生物老师,老师正悠闲地在讲台上踱来踱去。我低头看了看做了将近一半的试卷,腾然升起一股优越感。我用眼角在教室里扫了一眼,猛然发现坐在我右前方的男生趴在那儿——睡着了! 天!这么光明正大啊!不会吧? 我就这么稍稍惊讶了一小下,老师黑着个脸怒气冲冲地走下讲台,直奔我的右前方。一路走一路狂吼: “皇甫翼!” 整个教室的玻璃哗啦啦的震动起来……可是我右前方那位同志似乎没有反应。老师在他跟前立住,又是一声狂吼: “皇甫翼!” 教室里的灯兹啦啦的响,那位同志终于有反应了,谢天谢地。他坐起来,拿起笔在卷子上狂舞了一回,不超过三十分钟,居然交卷了,然后走人。我在钦佩之余,仔细将我的考卷检查了两遍,然后交卷了。当我走上讲台的时候,我看到老师面色铁青地看着手里的一分试卷,我交卷的时候偷偷瞄了一眼。好家伙,所有的选项都填了C。白痴! 要知道,就是在那个时候,我的命运发生了根本性质的变化…… 2 那天一出教室,看到灿烂得逼人眼睛的阳光,我那脆弱的心灵立马冰冻了起来。老天啊!为什么要欺负我,难道你不知道今天下午有游泳快吗?下雨吧下雨吧下雨吧……只要上不成游泳课我什么都愿意干。。别笑我是个旱鸭子,我有恐水症来着,那又不是我的错,都怪我那狠心的色鬼老爸,我五岁那年的一个阳光灿烂的星期天,老爸带我去郊外的公园玩。结果到了公园,他眼里就只剩下美女的大腿了,还哪管我的死活。我沿着湖岸走,一不小心被一块石头绊了一下,直栽进了湖里。等我老爸发现我不见的时候,一中年大叔已经把我从水里捞上来了。从那以后我便得了恐水症。从小学到初中N次游泳课上,好心的体育老师们无数次地试图帮助我克服恐水症,但无一例外地以失败告终。挨到高中,居然TMD还要上游泳课,前几次好运,天公作美下了雨,可是这一次……阳光灿烂万里无云,没有半点要下雨的征兆,估计这回死定了。不要啊,我不想下水啊~~~~~ 时间过得真快,一吃完午饭就是下午了。(废话!)天啊,我把眼睛看花了,还是没从天上找出一死云气来,死了。下午两点,游泳课准时开始了。今天一定得倒霉,一进游泳馆,TMD右眼皮就跳个不停。做完热身运动后,大家都一个挨一个地下水了,我“啪嗒啪嗒”跑到体育老师跟前:“老师……” 白老师亮着一口白牙,对我说:“平乐啊,从小学到初中,每次上游泳课你都像杀猪一样,现在还这样啊?” “老师,你可不可以讲得委婉一点,什么叫‘像杀猪一样’?” “呵、小子,嘴巴还挺厉害的。你给我记住了,现在我是你老师了,不是那个从你穿开裆裤看到上高中的邻家白哥哥了,OK?” “不就当了个体育老师嘛,拽什么拽?小心我把你的糗事抖出来,比如上次你洗澡时……”2《一个生物课代表的遭遇》BY:清音无弦白鹰脸都绿了,拿他的文件夹狠狠地在我头上敲了一下:“闭嘴!” 我大叫:“啊~~~你就不怕我向你妈告状,说你欺负我?”说着,我马上装出一副可怜兮兮的样子,闪着泪汪汪的大眼睛(?):“阿姨,白哥哥他欺负我。他……” 白鹰的脸游绿转青,又由青转黑,喝道:“够了,