有关孩子的界线的几个问题.doc

有关孩子的界线的几个问题孩子需要有界线的父母“问题儿童”不会凭空出现的。每个问题儿童一般都是从有问题的生活环境出来的。受健康约束的孩子,不会无中生有地出问题。虽然人天生就自然会抗拒约束,但父母还是可以帮助孩子培养界线,或是不去帮助他们。任何时候你开始看到界线起了冲突,就会看到问题的来源。今天我们成为什么样的人,基本上是两股力量——“我们的环境”及“我们对环境的反应”所产生的结果。父母与我们之间这种重要的关系,以及生活的环境,强而有力地塑造我们的人格和处世态度。但我们或被动或主动地回应这种重要关系和生活环境,也同样影响到我们成为什么样的人。可能你有个很难规范的孩子,或者你只是想要帮孩子成为负责任、守信用的人。无论如何,这一章都不是要让你觉得愧疚,乃是要定出首要因素,帮助孩子从有界线的父母身上学****界线。孩子反映出你如何为人父母拿韦恩作例子。我这个朋友既不尊重父母、不回应权威,也不受控制。别人可能试图从许多方面来了解韦恩的行为,认为他是个)中动、以自我为中心,或是不成热的人。这些看法可能都对,但都没有说到他的父母。其实韦恩是以他父母的有关作风来做回应,以父母所能容忍的最高限度来行事。他知道妈妈无能也害怕冲突,所以吃定了妈妈的弱点,为所欲为:他知道爸爸会大吼大叫,所以他做他想做的,直到,爸爸大发脾气为止。他也知道即使是到那个关头,还是可以从爸爸专有的敕令下开溜,到别的地方去继续他的不端行为,因为他爸爸多半不会追究结果,宁可回去看他的报纸,认为已经“收拾”过孩子。一般而言,孩子不知道他们在做什么,他们并不知道如何过“对”的日子,这就需要他们父母来爱他们、给予他们规定,并引导他们迈向成熟。因此,就像需要训练宠物听话一样,孩子也需要外来的帮助。基本上,孩子只能成熟到父母给他定的程度,不会超过。父母在“自己能负责任”,以及“教导孩子负责任”上的限制,影响到孩子如何学****负责任。孩子本身无法让自己成长,他们只会回应和顺应父母的教导。孩子对世界运作的方式最早也最基本的心理画面,是从家里学来的。家庭是他们形成真实、爱心、负责、选择和自主观念的地方。因此你以反映上帝法则的方法来和孩子建立关系,他就会成功地过渡到外在的世界;但你若保护孩子让他免受不负责任之苦,就是使他的成年生涯设下许多的挣扎。在面对孩子的问题时,父母最需要扪心自问的,不是:“他为什么常常打弟弟,”而是“在制造这个问题上,我的那一份是什么,”这样问可能会很痛苦,因为它要求你看自己眼中的梁木,而不是看孩子眼中的刺。然而从这种角度着手的好处在于,使你从想要控制孩子的徒劳无功中出来,进入你可以在孩子面前掌控立场的可能性。要作个培养孩子有规范而自己也受规范约束的父母,必须接受一个事实,就是:光这本书是不够的,还需要加上自己的努力,找出你规范自己的弱点,取得资讯和他人的协助。如果你还没有读过《过犹不及》那本书,建议你连同****作本买一套来读。录影资料也适用于小组研****你可以在生活中学****从上帝和其他人的成长中,如何修补及培养界限。三个影响管道有三个方法可以影响孩子培养界限——教导你既能教导孩子系鞋带、骑脚踏车、清理房间的技巧;也可以送他们上学校学****无数的事情和技术;同样也可以教导他们有能力去听规范以及有能力适时地说出“不”的界限。界限的观念和原则即明确又清楚,不是含糊、神秘的想法,乃是建基在现实的法则,以及日常生活上。因此,你可以直接教导界限,孩子也可以学****界限。你可以帮助孩子用话语说出感受,并把你的教导应用到新的情境上,等他们逐渐长大,再一步步将这些教导加以澄清和修正。例如,不要害怕跟孩子用到界限这个字眼,这是个很有用的字。当女儿旁若无人地尖叫表示生你的气,怎样也不肯停,你就等她安静下来,然后说:“吉儿,我们家有条界限,就是不准尖叫,你可以生气,可以来告诉我你在生什么气,但是尖叫让人讨厌。如果你不能遵守‘不尖叫’这个界限,后果就是那天放学后不准玩。”除了实际的应用之外,你可以再进一步教导孩子界限的原则,年幼的孩子可以学****下面这句话:“你要为自己的行为负责”——意思是,他们必须接受像清理房间、得到好成绩、合宜的餐桌礼仪,以及控制脾气等事情,不可以把没有做好的事怪到别人的身上。像这样的界限观念很快就可以成为家庭日常生活的一部分,孩子也会看到在其他方面的应用。有个四岁小男孩跟他妹妹说:“不要拿那个玩具,那是我的‘界限’”。要按着孩子的年龄程度教导他们这些观念。下面这里列了一些概括性的指导原则,可以帮助你了解如何将不同的界限应用在不同年龄层的孩子身上。出生到十二个月。在婴孩第一年的生命阶段,是与父母亲相联系、建立基本信任的阶段,因此这个年龄的界限应当是很少的。婴儿没有足够的爱心或内在的架构来忍受许多挫折。在这个学****阶段,母亲需要保护、养育、并满足婴儿舒服和被爱的需要。一到三岁。在这个年龄层的孩子能够学****对“不”