这样给孩子定规矩,他(她)才不会抵触.doc

这样给孩子定规矩,他(她)才不会抵触  爱孩子,他很快没有规矩  管孩子,他很快感觉到父母不爱他  怎么办?一爱就乱,一管就死!用爱的方式去给孩子规则,孩子才能感受到规则是爱的一部分;用惩罚的方式去给孩子规则,孩子感受到的是恨,而不是规则。生活中,“惩罚”已经成了很多家长最常用、最爱用的杀手锏了,的确很好用,也很省事,似乎身边所有的家长都是这么做的。那么,大家都认可的选择就一定是最科学的吗?当然不是,只是因为这是大家最无奈的选择,除了这“招”我们的确想不出什么好“招”了,这里要告诉您一些可以代替惩罚的好方法,供您参考。 一、对于惩罚的认识:    1、惩罚给孩子带来的感受:敌意、仇恨、抗拒、罪恶感、没有价值感、自怜;    2、孩子在惩罚中会把精力分散到如何报复家长上面,错失了对自己不当行为的反悔以及思考修正错误的机会,不利于孩子发自内心地认识错误,改正错误;    3、惩罚作为一种行为是会被孩子效仿的,“以强欺弱”会成为他面对问题的处理方式。    4、孩子受到的惩罚,会减轻他们对错误行为的内疚感,他们认为“惩罚”可以抵消他们的“罪行”,可以心安理得地重复自己的错误;    5、专家认为一个孩子应该经历自己不当行为所带来的自然后果,而不是受罚。二、代替惩罚的七个技巧及案例参考:    1、转移注意力。把孩子对“问题”行为的注意力转移到帮助家长做事或者有趣的事情上:    适合:不太严重或者偶然性的问题    案例:孩子在超市里随意拿货架上的商品    反例(家长):“你再乱拿,看你爸爸来了,怎么收拾你!”    正例(家长):“宝贝,你来帮我挑三个最红的苹果吧!”    2、明确表达强烈不同意的立场(但不攻击孩子的人格),让孩子了解问题本身的影响。    适合:行为的后果比较严重,需要及时予以纠正、明确态度的问题     案例:孩子在超市里跑来跑去    反例(家长):“你太鲁莽了,晚上不许看电视!”    正例(家长):“我不喜欢你这样!小孩在过道乱跑会干扰别人购物!”    3、表明你的期望:对于已经发生的错误不过分追究,并表明对孩子下次行为的期望    适合:问题影响不大,属于主观上非故意的行为    案例:孩子把从家里带出去的玩具弄丢了    反例:“你怎么又把玩具弄丢了,以后不许你带玩具出去了!”    正例:“我希望你能保管好自己的玩具,下次能让它和你一起回家!”     4、提供选择:提供给孩子合理的、且我们能接受的选择,给他被尊重感,而不是被强迫感。    适合:行为相对顽固,但有可替代的选择的问题;也可以用于引导孩子开始某种行动的建议。    案例:孩子在超市里跑来跑去    反例(家长):“你再乱跑,我就不带你回家了!”    正例(家长):“齐齐,给你个选择,你要么好好走,要么坐在购物车里,你来决定。”    案例:孩子在看电视不愿意洗澡。反例(家长):“赶紧洗澡,你再不过来,我就关电视了!”    正例(家长):“你是愿意现在洗澡、一会儿讲两个故事听,还是现在看电视,洗澡后