一个人不自信的根源是什么？.doc

一个人不自信的根源是什么?在咨询室里听到的最多的一句话是:“我总觉得自己不快乐”。当我问“你为什么你总觉得不快乐?”时,收获的最多回答是:“大概是因为我不自信吧。”这些年让人自信的鸡汤真的很多,那自信和不自信的人的差别到底在哪里呢?多年的咨询经历让我发现一个结论:从不自信到自信,其实你只需要做到这一点:学会真实的表达自我。01、为什么我不自信?“我只有这样做,妈妈才不会伤心”以前做一档电视节目,一个女孩向我诉说她的“不快乐”。她30岁,非常漂亮,受过良好教育,工作也不错,是很多女孩子羡慕不已的对象。但她说自己每天都活得特别的紧张和焦虑。“我一点都不快乐。”为什么?我问她。 “我觉得我所做的一切都没用,我觉得不论我怎么努力,我妈妈都不开心,她总觉得我没有达到一个更好的状态,我非常的不自信………“生病了,也要咬牙忍着去工作;要对所有人都谦和,要对领导如何如何,要对朋友如何如何,不要考虑你自己”我一直是按照妈妈所说的方式去做的,但我真的越活越觉得不快乐。”其实这个女孩8岁时,妈妈就去世了。从8岁起她就独自一人在这个世界上学****一切,内心一直特别恐惧。“我特别害怕别人否定我,因为别人否定我就会讨厌我,讨厌我就会攻击我,没有人保护我,所以我每天都在想怎么能够让老师喜欢我:我必须要努力上进,学****成绩好。我也在想怎么能够让同学们不欺负我:我必须得让他们觉得从我这里获得了很多的东西。”是不是生气了?是不是累了?是不是委屈了?是不是对谁愤怒了?这些她完全不敢表达。其实,很多人在婴幼儿时对妈妈都是这样的一种状态:我饿了,然后妈妈说 “来,宝宝,妈妈给你去做好吃的”;你不高兴了,“来,妈妈哄一哄你?”如果妈妈很好地呼应了你的情感,我们就会敢于去表达自己的情感。如果妈妈没有,而是你要观察妈妈是不是高兴?是不是情绪稳定?如果她稳定高兴,那我就稍稍地表达一下自己。如果她不稳定,我饿了也得假装忍着。我不高兴了,也要假装特别开心,因为只有这样,妈妈才不会伤心。恩里克特说,在这样的一种状态下生存的我们就会形成一个虚假自体,真实的自己是不允许表达出来的,真实的那一部分就会变得越来越弱小,委屈和愤怒会占据我们的心,这种情感会伴随影响我们一生,长大后的个体就是极为不自信的。如果你不能表达真实的自己,那生活会怎样呢?你会完全没有生活,就像一个人永远在一个跑道上不停地奔跑,心,最终会累死的。“一旦触碰一件新的事情,我就会惹麻烦”自信不仅是相信自己能完成已经熟悉的事情,还包括对自己没有从事过的事情的一种预估,这种对于自己潜力的信任和肯定叫做自我效能。自我效能也形成于小时候。当你第一次自己想要用勺子吃东西时,一拿起勺子,结果洒了一身。妈妈看不下去了,“你怎么这么笨呢?唉呀,别弄了,我又得给你洗衣服,我喂你吧。”妈妈这样说,让你觉得尝试新东西时犯错是不能接受的,会给妈妈惹麻烦。你第一次系鞋带没系好,妈妈说,“马上要迟到了,怎么这么磨叽啊?我帮你穿。你的尝试被打断一次又一次之后,自我效能就会出现问题,“我如果一旦去触碰一个我并不熟悉的新的事物,那么我就会惹麻烦。” 所以,不自信的人会固步自封,不敢尝试,觉得自己什么都做不到。“我什么都好,为什么就是命不好?”我认识一个女孩,找的第一任丈夫非常强势,对她很不尊重。她离婚了,之后又找了一个对他吆三喝六的人。当然后来又分手了,然后找了一个对她整天数落挑剔的人。她对我说:“我什么都好,为什么就是命不好?”不知道的人会以为她是因为不自信,所以才找那些对她不好的人。其实,不自信只是一种表现,实质上她一直在“强迫性重复”。弗洛伊德说,如果我们儿时有一种固定模式,会希望自己在成年时重建和还原那个场景,以完成早期心理创伤的一个修复。那个女孩为什么总是找伤害她的人呢?因为她的爸爸妈妈在小时候对她有特别强烈的期待,因此对她特别苛刻。此时一个幼小孩子的内心非常委屈但却无助,长大后,她就会希望自己做得更好,能够去修正别人对她不恰当的评价。如果她带着这样的一个模式进入他成年的婚姻状态当中时,她一定得先找一个对他不接纳的他才有可能修正,把这个人对她不接纳,修正成对她的接纳。如果你的魔咒不断地以各种形式出现在你的人生当中,你要看一看你是否有一些认知或者创伤没有得到修复。如果你不去打破这个魔咒,你就永远会在那个循环里面去循环,只不过是换了事件换了人而已。02、从不自信到自信,首先要做到这一点1、允许自己真实的表达一个人能不能快乐以及顺利的在这个世界上活下去,基础就是安全感。安全感组成的第一部分就是镜像。成长初期,这个镜子就是我们的家庭、父母。你笑的时候,镜子里的人给予你的是微笑,你就是被允许的和真实的。你哭的时候,镜子里的人给予你哭泣或悲伤,你也是允许存在和真实的。一个8岁失去妈妈,爸爸也不管的小孩有讨好他人的倾向难道不对吗?如果他不那样做的话,那他8岁时就被这个