孩子被打，究竟要不要还手？.doc

孩子被打,究竟要不要还手?***直接教授经验与让孩子自己选择哪种方式处理问题,有时表面上的结果可能一样,但内涵却不同……——————————————————朋友的孩子多多是一个活泼开朗的孩子,可是朋友说他是“窝里横”,一到外面,遇到欺负,从来都不敢反抗,不管是比他大的,还是比他小的孩子,打了他,他都不还手,有时似乎是宽宏大量,可更多的时候,他在压抑自己的委屈。朋友说:“虽然我很明确地告诉他,打人是不对的行为,但是,看到他被打,又忍气吞声的样子,让我觉得很不是滋味。我担心一味的忍让,会让他的性格变得越来越懦弱,以后岂不一辈子都要受人欺负?可是,教孩子还手,显然又违背我自己的价值观,让孩子以牙还牙,简单粗暴处理事情,显然不是教育孩子的初衷。”可能大多数父母都有过这样的困惑,一方面坚决拥护“好孩子不打人”的观点,一方面又希望孩子在被打后可以像勇士一样去回击。这种回击的方式,显然是用过了头。且不说,不分青红皂白就反击,如果动手的孩子不是有意而为,那还手就是让人零容忍的故意打人行为了。而且,父母过多的介入,狠狠地剥夺了孩子自由独立成长的机会。父母不过多参与我家老大豆豆是一个慢热的孩子,他在两三岁时,在融入到一群孩子中间之前,要观察很长一段时间,当他参与后,如果遇到问题,比如玩具被抢,地盘被占的事情,他会退让到一边,拱手相让。当时,我很担心,我很希望他能为自己的权益奋起反抗,甚至很想冲过去帮他把玩具要回来。可是,我忍住了。这样大概过了三个月,他突然开始能很快融入到集体,并且,用清晰而具体的语言拒绝抢他玩具的小孩:如果你要这个玩具,必须经过我的同意。那一刻,我感觉特别庆幸,我没有通过我的介入与逼迫,让他尽快学会怎么做。而是给予他时间,让自己去慢慢观察,思考,直到做好准备。我想,这是一种真正让他有成就感的学****回到孩子被打这件事情,也是如此。***直接教授经验与让孩子自己选择哪种方式处理问题,有时表面上的结果可能一样,但内涵却不相同。小孩子很容易把***的做法看成绝对正确的真理,而失去独立探索的机会。而让他自己去决定怎么做,却是一个在生活实践中去体验、积累经验的最好方式。哪怕犯错了也没有关系,错误是学****的好机会,它符合儿童心理发展规律,有利于他们的健康成长。比还手更好的方式对于幼儿我们会教给他们“三步曲”,即“斥责、制止、躲避或寻求帮助”。斥责是指严厉告诫对方,你这种打人的行为是不对的。制止的方式可以是:告诉孩子,面对小朋友打过来的小巴掌时,不妨试一试迅速抓住对方的手,这样对方就不能动了,不能动就打不了人了,抓住对方手腕的同时要告诉这位小朋友:“你不能打人,打人不是好孩子”。当无法制止时,为了避免更大的伤害,我们需要告诉孩子,躲避,离开现场或者寻求大人的帮助。这样的处理方式更适合于幼儿,在幼儿之间的交往中,很多很多打人的行为并不是故意为之,而是因为不会清晰表达而采取的举动。所以,通过三步曲,不仅可以避免矛盾激化,让幼儿明白自己的力量有多么强大,而且在这个过程中发展独立思考与解决问题的能力。对于大一点的孩子,打人这种攻击一般是故意所为,但处理原则大体相同。以牙还牙,打回去很有可能会引发更大的战争,造成更大的伤害。校园里很多流血事件就是这样发生的。但是我们要让孩子知道,不还手,并不是软弱可欺,更不是懦弱,而是懂礼貌、懂谦让、懂得解决问题的行为。豆豆刚上小学第一个星期,班上出黑