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文档分类:生活休闲 两性情感

你究竟是喜欢一个人本身,还是.doc


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你究竟是喜欢一个人本身,还是.doc
文档介绍:
你究竟是喜欢一个人本身, 还是你究竟是喜欢一个人本身,还是?(来自豆瓣,值得深思的 issue , 对你有没有用看过才知道,反正说出了我的心声~) 来源: 陈天宇?龙 and 猫? 的日志我妈常常喜欢念叨: 人家又不喜欢你, 你干嘛还要去喜欢人家。以前我一直想不出什么话反驳, 只好简单粗暴地回应: 一边去, 你一老娘儿们你懂什么你。我见过很多人, 换男女朋友比换内裤还勤快的那种自不必说, 还有像我们宿舍的闷骚青年, 追女生, 人家不睬他, 他郁闷一阵子, 提枪掉马就直奔下一目标而去了。我在旁边看的目瞪口呆。你要问他, 他保准振振有词:人家又不屌我,我喜欢她有什么用。是的,有什么用。然后还会反过头来劝我: 没用的, 我跟你说……这仿佛是如此的天经地义,如此的不证自明。昨天,我仔细地想了想,终于想通了这个问题。其中的关键就在于, 你究竟是喜欢一个人本身, 还是喜欢一种预期, 一种前景, 喜欢一种未来对方有可能和你上床睡觉结婚生子的可能性? 这个年龄很多人都急吼吼地寻找另一半抱团取暖。要我说, 其中有多少是真的喜欢对方本身,这很难说。我这么说可能一来打击面太广, 二来没有***,所以显得不那么令人信服。其实这很好判断,那就是扪心自问:换一个人行不行? 这样多少有点神经质。对大多数人来说, 并不存在一个绝对不可替代的 the one 。否则的话,这个世界会麻烦许多。小的时候,小到我才第一次思考爱情这回事的时候, 我就对一个问题百思不得其解: 你喜欢一个人, 而这个人在茫茫人海中又恰巧喜欢你, 这是多么大的一个巧合啊! 而幼小的我放眼望去, 这个世界上充斥着不可胜数的一对对巧合。要解释这样一件事, 只能说明, 在大多数人眼里, 另一半绝不是不可替代的。而每一个个体的特质,很大程度上是相异的。换句话说,要追溯这种可替代性的载体, 那可能就是每个个体作为伴侣所能为对方提供的“服务”了。比如说, 深夜陪你聊天, 闲暇陪你娱乐, 工作学习相互鼓励, 人情冷暖相互慰藉, 生理需要相互解决。然后买房结婚, 构筑家庭, 生儿育女, 传宗接代。老了之后相互扶持, 终了一生。这些都只是些伴侣给你带来的效用而已。这个过程中, 肯定会产生感情, 不过这个感情的基础来自于这些过程当中一点一滴的积累,而不是来自于对方本身。换句话说, 换一个人, 你照样可以和他她积累起深厚的感情。而关键就看谁最开始和你开启这段旅程。所以, 少不更事的时候, 我们总以为只有某个特定的对象才能给我们带来这一切, 只有他们才能给我们幸福感。而后长大了我们知道并不是这么回事。“好女人多的是的, 何必呢。”我无数次地听见这句话。这就是所谓的成熟吧。这一切,也很美好。但这不是我想象中的爱情。就像我那个倔强的困惑, 如果不存在将就凑合的心理考量, 如果每个人都是固执的完美主义者,那么怎么可能你喜欢的人也正好喜欢你呢?但是, 一旦喜欢, 那便是雷打不动的定格。爱情所投射的对象本身基本不会产生多少重大的变化, 除非她人品突变, 性格突变, 样貌突变, 而这一切绝对是小概率事件。爱情对象在那, 那么爱情本身便随之恒定。她不喜欢我, 那么我也就不喜欢她了, 这作何道理?我喜欢的是她这个人, 而不是“她可能喜欢我”“我们可以像情侣一样生活”这种期盼。所以真正着眼于对象本身的爱情——我不敢说这是真正的爱情, 但这是我理解的爱情——是这样的: 她不认识我, 我会喜欢她; 我们点头相交, 我会喜欢她; 她拒绝我, 我会喜欢她; 她反复拒绝我, 我还是喜欢她;她不回我信,不听我电话,不回我短信,我还是喜欢她;她和别的男人谈恋爱, 我还是喜欢她; 她和别的男人上床, 我还是喜欢她;她和别的男人结婚,我还是喜欢她;她死了,我还是喜欢她。因为我喜欢的是她本人,她本人不变,感情就不会也没有理由变。这一切都不会随着她对我的态度,她自身的选择而变化。但是,这有什么用呢? “我想学哲学, 我想学艺术。”“学这些有什么用呢, 能当饭吃吗? ”“我就是喜欢她”“她又不喜欢你,有什么用呢? ”“这个社会为什么这么不公平? ”“这个社会就这样, 你说这些又有什么用呢? ”是的, 有什么用呢。我们每当面临内心的召唤的时候, 这个问句都会鬼魅般如影随形。有时甚至不用父母亲友耳提面命, 我们自己就习惯性地自问自责:有什么用呢?有什么用呢? 那要是追问到底,我们生于世间,百年来往,又有什么用呢? 如果生命是有意义的, 那么我们内心的召唤就是有意义的。午夜梦回想到她时那满心酸楚难言的悸动, 铺开信纸秉笔夜书时那字斟句酌的计较, 经年再见面对佳人时那喷薄欲出的情意, 这一切都是爱情原本的意义所在,这一切都是生命本身赋予的。这有什么用?这本身就是最大的意义。我们年轻时那些美丽的梦, 它们往往敌不过这坚硬的世界, 我们要将就, 我们要放弃, 我们要隐忍。比如爱情, 谁年少时没有些洁白的向往。但我们敌不过现实的无奈, 父母的唠叨, 亲朋的压力, 甚至敌不过我们自己本身内心的虚弱和不耐烦。然后我们就将其掩埋, 扭头它寻,只有等到回首前尘时才泪满衣襟。我知道, 很多人笑我幼稚。就连身边很好的朋友也常常对我说:“我保证, XX 年之后你就不这样想了。”当然了,他们一再看着我过了 XX 年,还是一如既往地这么幼稚。这算幼稚吗?我只是觉得大家的理解不同罢了。当然, 我并不是说我不会放弃。就像我 08 年在《等死你》当中写的: “也许有一天我会放弃,但是我绝不会像那些自以为看透了的人那样, 等到将来自己的儿孙后辈面临这种类似的境遇的时候, 傻逼哄哄地嘲讽他们, 说一些“别犯傻了, 爱情这东西, 就是……”之类的屁话。我会对他说, 儿子, 老爸当年也等过, 但是老爸比较没种, 没有坚持到底,就向这个急躁的世界缴械投降了。希望你比老爸有出息。去吧,坚持你自己的内心,老爸支持你。”是的, 虽然自知终须一败, 但请再多坚持一会, 别向这个操蛋的世界投降。好久没有这种读过一篇文章后, 能产生如此强烈共鸣的感觉了, 读过后最想做的事就是和这位笔者见上一面,好好聊聊……说的很好,内心的话语基本上被这篇文章说透了,也省去我对朋友们解释的工夫了。于是乎, 一定要亲自转来! 一则表达对这篇文章的敬意, 二则非常欣赏, 三来想把这种观念推崇出去, 希望站在同一战线的伙伴们能再坚持一下, 无论未来是如何发展的, 我们的内心选择就是当下要做的事情……即便自知终有一败, 也要坚持自己内心的选择! 为什么迟迟不给爱情一个定义, 因为不配, 配的人已经逝去, 只有无知的而又自以为是的才会在这上边扯淡~ 我希望在以后,我的孩子会听到他老爸说:“孩子, 老爸当年也等过, 准备用一辈子的时间证明我对她的用心, 老爸有种, 坚持到了她结婚, 没有向急躁的世界缴械投降。(未来只有靠耐心地等待去看清楚……也许孩子他妈妈会是她,未来,现在的我们谁说的准呢, 但希望如此吧, 希望孩子他妈妈也能这么去想~ 呵呵) 希望你和老爸一样。去吧, 坚持你自己的内心, 老爸支持你!”“因为家庭条件已经足够让我有尊严地活下去, 何苦为了一件昂贵的大衣就 内容来自淘豆网www.taodocs.com转载请标明出处.
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  • 时间2016-06-24