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午夜笔记
　　我花了整整三个小时才进入叙述。这多么不易,因为在此之前有长长的断裂。很显然,我们侧目旁顾之时根本不会意识到这些:相较于那停顿下来的错觉,此刻的回归显得无比重要。
　　但是,这仍然在我们的范围之内。任何时间和地点,都在我们的叙事范围之内。
　　我想起桌子前围坐的七个人,不,是八个人。我们围坐着就餐。他们在说话。我仍然是静默着。这些都不再被取笑,不值得诟病。我秉性难改,一如既往。
　　这是事情开初时的一幕,我连酒都很少喝。因为身体实在欠佳。当然,就是这一点,也都不是什么秘密。我打定主意让他们相信这些。舍此之外,我实在没什么可说的。
　　就像现在,我实在不像是有多少字可写的样子,日子就是这样,流水一般过来了。
　　可是,就是这样,我还是觉得紧张得喘不过气来。席间同许久不见的朋友谈论及此,涉及到鼻炎、咽炎等症,我咳嗽连连,愈加证明了自己身子骨的虚弱。当然,我还从来没有使用过“生为弱者”这类词语作为开脱,因为紧张之余,我希望自己不再戴上这样的帽子。
　　我其实是犯了讳疾忌医之类的毛病。
　　我茫然四顾,实在发现不了什么人可以作为同类。仿佛是为了印证这种说法:这些年来,我过得孤单而艰辛。当然,两者兼备,我似乎就是这样了。在这样的处境里,那些奋笔疾书、那些絮烦唠叨的日子都哪里去了?
　　你瞧,我叙述的格局实在太小了,缩成了看不见的一个个粒子。这些年来,我已经在不断地纠正自己。
　　孤单和艰辛似乎都曾经留驻一时,它们其实没有成为整体。我们都生活在自身的局部,看不清自己。
　　所以,我总想转过身来看一看,那些时间是怎么一点一点地把我们完整的岁月分离出去的?那几年里我已经记着的一些人,又是怎么在彼此越来越近的视线里相互淡忘的?
　　那些***澎湃的日子,竟然慢慢地、慢慢地少了。
　　都说我们被淹没在时代的洪流中了。我们站在街道中央,这时代的洪流在哪里?
　　我们坐在室内叫嚣的时候,时代的大树遮蔽了树底的微生物,它们都看到了什么?
　　一向以来,我总喜欢做自己的记录者。是这样的书写把自己引向孤独,还是其他的因素更多一些?
　　然而我实在不可以继续这样的自我命名了。那些曲折的部分其实都可以秉笔直书,并不存在一种根本性的修正。我在自己的札记簿上记载岁月。它们冷眼看着我在时间的内部来去。
　　在我打算对自己的匠气和过失进行梳理的日子里,我根本无法知悉以后的情景。然而一种强烈的信念始终把我拉向远方。我知道:只有从核心延伸的力量,才能够拯救我们自己。
　　如果把饥饿感和内心的恐惧都算上,我们要解决的难题实在太多了。因之我们有更深的迷惑需要切开,我们做不了内科医生,对那肌理也不够熟悉。但是,一种丹田之内的驱动力在很久以前就存在了。
　　它们推动了岁月行进。我们所有的力量,也都来源于此。
　　到了午夜时分,方才回想起白昼里的一幕。但时间行进及此,它同白昼里又多么不同。我们的人生本来可以简简单单。我曾经这样书写:我每天都居住在大地上。
　　但真正的事实到了后来我才想清楚,要做到这一点,其实多么艰难。那些虚无的思绪伴随着空间的张大而升腾、扩散开去。
　　真正的事实是:面对我们日日走过的长径,陌生感像是与生俱来的。我们完全不熟悉自己居住的这一片区域。它迅捷地变换姿态,沧海桑田,似