教师节快乐高三写人作文.docx

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当老师在教我第一个字的时候,我仿佛就开头学会了听从这个我并不太熟识的人了。老师你让我明白的是一个学问的世界,我像一个孩子一样,想始终留在那里。我曾经可怕过老师,以为他们手里有着太大的权利,以为在老师的斥责下,那种遮天蔽日的黑暗,隐蔽在我幼小的冬季里。我从来不敢触碰那点,有时触碰过,我心里的想法就会开头崩溃我。
学校一次,学校一次。或许是我们国家的古训吧。第一次体会到和老师们对学问的沟通或许是在初一吧,从那时开头对学问最初的意识才开头懵懂。她是我的一个语文老师,我的语文并没有什么可以说的优点,或许可以说是好好学****就能得来的最低成果。我曾放弃过吗?没有。我也曾盼望没有语文这个科目,可是它还在。假如只是一本语文书我会很喜爱它的,一个个故事,和连绵在自己心中的游荡的文字,对一个幼小的孩子来说,其实根本不能明白。我们不能说不懂,而是不能把自己的体会说出来。最初的我们不过是通过对别人的仿照来说出自己,在那以外便是迷茫。
从那个语文老师开头我才明白什么是表达了。她的语气,她的为人,她的说话态度,都是一样的,那是一个没有面具的老师。或许读者会说文学对人的吸引和做人没有什么关系,让我连续向下说就好!她从来没有去隐蔽过自己,这个老师。当我看到她最真的一面的时候,我才明白文字是如何从一个人的内心中出来的。我们明白自己,所以我们才能写出让别人明白自己的文章,我们在文章里最真实的表达,那本是一种隐秘,却在文章里挥洒的淋漓尽致。老师常常告知我出去转转,在大自然的风景下多一点游历。在那之后我渐渐的明白了自己是多喜爱家乡的那条河,不论在哪儿,不论在何处,当我看到一条河的时候,家乡的河水就会在我的心中悄悄流淌。
或许在那一年里我并没有学会什么是文学,直到初三有一次,心里有一点叶子的荡漾,那是一片片叶子在飘舞,在一个没有人知道的小森林里,这个意向曾经消失在一篇课文里的。在这个时间里,我仿佛就在那片森林里,景物一点点呈现,我的文字一点点落下,文字落下的感觉就和森林里的风一样。我看到了风的韵律,我看到了舞蹈的节奏。那一片文虽然很短,却始终留在我的心里,当我把它给老师看的时候,得到了很好的评价。可是那只有一次,在那之后我又时常去抓住,可是虽然抓住了自己的内心,我却被里面太多的东西看的迷惑,直到现在或许才有当时那一点清净的地方。我很感谢我的老师,她给我了一个真正的开头,用她的每一个动作,每一个语言,每一次的课堂。
初三的时候,那时我对数学,原本只停留在,一堆数字式的玩具而已。它带给我太多的欢快,或许对别人来说这种思索很是费劲吧,当然对我来说有时也不是那么简单。可是它带给我的欢乐却总是推动我的前进。在初三之前我并没有对数学学问太多的系统化,我就像在一个房间里把我的玩具散乱的扔在这里面,我想起来的时候就会在里面一个人玩好长时间。这时我的老师总是很和气的教育着我们,他是一个很喜爱笑的老师,我并不太喜爱打搅别人,可是他的笑容,让我忘掉了那份担忧。我喜爱在课上回答他的问题,即使是第一个,或许我的读者会说,我喜爱抢风头。的确当时我就像一个学校的明星一样,我可以保证许多人都熟悉我,即使是多年之后,那一级的同学提起来总是能说出我的名字来。
或许我只是一个乡下的优秀的学子,但是我并不喜爱自卑。还是说我的老师吧!回答问题总是能让我和老师关于一个问题进行探讨,其实我曾经试着和以前的老师探讨过一些数学学问,可是从和她们的谈话里,总是让我不了了之。当时老师对我最大的关心莫过于对课外学问的讲解了,他从来都不会由于我问到的超纲而不情愿回答。他会让我自己再去查找,当我把我尽我所能找到的资料放在他的跟前的时候,他就开头给我讲解。或许当时的我并不明白,可是那时他给我带来的是一种眼界,让我明白了永久都不要只看眼前的事物,我不用被眼前所困扰,外面的世界那么大,我可以信任自己走下去的。当时的我并没有明白这些,直到高校我才一一回忆起来,我才明白在高中的时候,另外一个只知道纯粹教学的老师在他的那么多的做题方法,彻底毁掉了数学王国在每一个同学面前的神奇感,失去了探究的精神,我们再也没有自己可以发觉的目光了。
直到高校之后我才明白。我有时也会恨,我却不知道恨向什么方向!在历史的脚步面前,我们只能用自己曾经走过的路来重新为下来的人做好铺垫。还有一个老师就像我的伴侣一样,起初我就像受宠若惊一样,由于我的成果很差,差到离谱,可是那个老师总是很喜爱在我身旁,当我和别人没有沟通的时候,他总是不忘带着我一起。还记得第一次熟悉他的时候,他带着我们一起去了一个城市的山上,在山上看着一个城市的风景。那时我突然喜爱上了一个那个一起的女孩,高校四年,在那一天我才是真正的开头观看她。从她身上看到的影子,我心里满是喜爱,跑题了。在我们在山路上走的时候,老师突然说了一句“你是不是喜爱看书”?我很惊诧,我和这个老师并没有说过太多的话。
从那时开头起,他仿佛就开头关注我了,当时我并不知道他是如何知道的,在以后的接触中,我才明白了他也是一个喜爱通过书来学****的老师,可是我竟没有看出来,或许我以貌取人了吧。那是一个胖胖的老师,笑起来的时候很可爱。在那之后,老师和我一起打球,不过他很少管过我的学****他会对别人说许多话,却从来没有说过我,我想或许我太差了,所以已经不能用批判来形容了。但是他又很关怀我,他常常问我读书的状况,有时我并没有好好学****所以支支吾吾的。他也很喜爱打羽毛球,一个高校里,好几年都没有碰过羽毛球了,我信任我对羽毛球的喜爱从来没有减退过。在羽毛球馆里打球很是昂贵,老师一个人出了全部的费用。我必需承认其实在这里我只是很感谢老师给我了这么一个场所。我最感谢这位老师的其实还是要从读书说起,当时我不知道如何去接触我们的专业,然后就在这位老师的指导下,渐渐看到了经济学和社会学,如今我已经明确了自己去学社会学这个方向了。我知道我在这个方向上的开头,就是这个老师在我还是一个差生的时候,还从来没有放弃过对我的指导,他说我很像当时的他。我真的很感谢他,他说让我把他当伴侣,可是他始终都是我的老师,在我以后的生活里我信任自己不会忘掉他的,我盼望我以后能和他有更多的交集的。老师感谢你,在我最迷茫的时候,告知我如何去做的。母亲也是我的老师,其实她并没有教我太多东西,我觉得她教我的就是做下去,不断的做下去,学校的数学题,学校高中的英语单词,我曾经只是纯粹的做过背过,那是一种坚持,那是一种信任有意义的坚持。
直到高校一切都像毁了一样,我无法坚持下去,我曾经以为自己可以坚持下去的,我以为自己可以明白,可是我还是学会了放弃,我宁愿放弃重头再来,或许人生没有太多的从头再来的机会,可是这次我想试一试。我和母亲越来越疏远了,上一次她对我说的话是,妈妈只盼望你欢乐就好,或许读者觉得这句话很对,我没有说它错误。可是我读到的是更多的无奈,她已经看不到我的方向了,她剩下的只是一种纯粹的,真挚的支持。我不知道自己还能如何,我一步步想要毁掉这个专业带给我的苦痛的。可我不想再给她带来苦痛,我盼望自己能给她在我身上一点盼望,一点盼望就好。或许别人也想听到母亲给你说欢乐就好,可是当我真正听到的时候,我是多么的懊悔。可是我却像是在夹缝中没有选择一样。母亲我只能尽可能的盼望你欢乐,带给你欢乐就好。我想告知你,我从来没有懊悔过,我只想看着自己以后好好的走下去。在这之后我想自己能不能是自己的老师,我知道当我走进真正的黑暗的时候我能信任的只有自己了,我不断的去阅读,我想明白自己,我想知道自己需要的是什么。我自己渐渐的教着自己走路。
我还有太多的缺点没有改过,我有时盼望别人能帮我,这一次,让我自己加油吧!我不想成为什么样的人,可是我必需明白自己,信任自己。不管之后的旅途多么长远,你再也不能失掉那点自己,风里的火烛,如今还是太过飘摇,细心的守护吧,用时间来渐渐成长,渐渐得到。时间会是一种失去,可是在你的守护下却是一种得到。