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独木舟一粒红尘语录.docx


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独木舟一粒红尘语录
导读:本文是关于独木舟一粒红尘语录的文章,如果觉得很不
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1、我不在乎还要等多久,只要那个人是你。
2、自怜容易泄气,我没有脆弱的资格。
3、她不哭了也不尖叫了眼睛里像是盛满了大火燃烧完之后的灰
烬。
4、如今城池瓦解,盟友离她而去,她只能独自面对这一堆废墟,
一砖一瓦再砌生活。
5、我抑起头来看着天空,严重的雾霾导致能见度几乎为零,我
看不见其他任何东西,只看得见孤零零的太阳挂在空中, 颜色那样浅
那样淡,就像假的一样。
6、正对着窗口,有一棵年份久远的梧桐树,叶子都黄了,秋风
一刮,窗外的整个世界都弥漫着一股萧瑟和肃杀, 我的心里也缭绕着
百转千回的叹息。
7、我这也活得太窝囊了,连老鼠都可以肆无忌惮地欺负我。
8、有一双无形的手,从我胸腔开始撕裂,我无法呼吸,整个人
像是坠入了某个黑洞,没有底,我一直往下落,一直落,落了那么久
还没到底。
9、就像是小时候练完书法,把毛笔放进水里洗的那一瞬间,笔
尖刚刚触碰到水面,黑色的墨汁便一圈一圈地荡漾开来, 由浓转淡却
希望对您有帮助,谢谢
绵绵不绝。
、万物之上是否真的有神灵存在?如果有的话,他真应该睁大眼睛好好看着这个千疮百孔的人间,看看这些小人物的悲喜。
、我很迷茫,不知道人生会不会出现转机,只确信未来会越发艰难,前面的路还很远,也很暗,在这样糟糕的生活中,简晨烨就是我唯一的安慰。他是如此美好,我只有在看见他的时候,才会相信苦难的人生中还有美好。
、我想,可能每一个童年时遭受过压抑和创伤的小孩都天真地相信过,那些苦痛都不过是生命的养分,青春过后会就开出芬芳而强壮有力的花朵。
、以后。无论什么时候,哪怕在街上看到一句相似的广告语,
这种痛苦和耻辱都会被反复的加温加剧。
14、但最终,我什么也没有说,因为我知道再精心雕饰的措辞,
对于她来说都是隔靴搔痒,根本起不到一点安慰作用。
、原来一个人到了最伤心最绝望的时候,是不会顾忌尊严这回事的。
、水电一起停的夜晚,最适合点上一支白蜡烛,坐在狭小的房间里追忆小半生所有的苦难。
、我没有归属感,也很难发自肺腑地去相信一个人,但人活一生总得去相信点什么,我只好相信钱。
、直到很久很久以后,我们的生活都被折腾得一团糟的时候,我仿佛还是能够很清楚地看见,她在那天的喧嚣过后,展露出来的笑
希望对您有帮助,谢谢

、有的候生活能成全一段情,有的候生活能逼一段情。有的候青春能成就我的理想,有的候青春只是黑暗的墓,理想至此。从此人生漫,得到的尚未得到,失去的就此失去。
、但我持下来了——个世界上,所有大的人都有一个共同的点,那就是持!
、生命中所有的缺失都会得到,无是以何种方式。
、是的,一个人虚荣,但有足自己虚荣的能力,就不可怕。或者,一个人,但他安道,并不奢望那些自己能力无法企及的事物也能得幸福快。
、你以不会离散的那些,究是离散,你以能握在手里的那些,原来只是眼云烟。
、是一个人没有格休息的代。
、个地方不繁,也不是什么世外桃源,就关于它的回也不尽是美好,往事中充了复的情感⋯⋯但只要你站在里,
你就能自内心的一句,我回来了。天地再大,人生再,能你
出“回”个字的地方,寥寥无几。
、那是一个离我的生活很遥、很遥的一个世界。我沉默着与之峙,心里默默地算着抵达它的丈量着我与它之的距离。
、天地再大,人生再,能你出回个字的地方,寥寥
希望对您有帮助,谢谢
无几。
、脆弱是一把多米诺骨牌,推下去第一张,之后所有的牌都会依次有序地翻倒。就像是有一只无形的小拳头,对准心脏最柔软的那个地方,狠狠地捶下去,一拳,一拳,又一拳。原本是生理上的疼痛,引发的却是心里翻江倒海的悲伤和忧愁,我忽然有种感觉,万念俱灰。
、如果你真正在一个人身上倾注了感情,那么,当你触摸到他的伤痕时,你自己也会感觉到疼痛。
、逃避和抱怨是没有任何益处的,唯有振作起来全力以赴地去解决问题才是上策。
、自怜容易泄气,我没有脆弱的资格。柔和的光线从车窗投
射进来,我张开手掌,让它安静的落在掌心里。
、很悲哀,我有一种深沉而黑暗的沮丧,这就是成年人应该
掌握的谈话方式吗?不只是面对外面尔虞我诈的现实世界,就连面对着生命中至爱至亲,有时候也不得不这么虚伪。
、记得值班的那些凌晨,我经常捧一杯浓茶,站在窗口眼睁
睁的看着黑夜的颜色慢慢地由浓转淡, 明晃晃的太阳升空之后,人声
嘈杂,生活又恢复成井然有序的模样, 而我身后通宵未关的电脑屏幕
上依然闪着幽蓝的光。
、奢侈是什么?奢侈并不是你有着让别人羡慕的东西,奢侈是当你失去曾经不以为然的东西后,恍然大悟,失去的都是时过境迁后最需要存在的,可是又再也得不到了,这就是奢侈。
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、事已至此,我黔技,唯一能用的,只有真心。
、余生里的每一天,短信里的每一个字,都会成深深扎在心里的小刺,永不会忘,也不会消失。
、一之,我无法具体地概括出那西是什么,苦的童年,孤的青春期,是因早慧而金和物生的那种近乎扭曲的崇拜⋯⋯
、我一直以,人大了之后就不可能再像小候那没没皮地大声号哭,因人人都要面子,没有点羞耻心呢?成年人就算再悲再再痛苦,也只能晚上在关了灯的房里,用被子蒙着,默默地咽。但今天我知道了,不是的。原来一个人到了最心最望的候,是不会及尊回事的。
、有能明白上后我在桌子下数的心情?放眼古今中外,只有葛朗台懂我。
、如果你真正在一个人身上注了感情,那么,当你触摸到他的痕,你自己也会得疼。就像是的被开了,往事的惊涛浪迎面扑来,遽然之,我心里升起熊熊怒火。
、在我很年的候,曾以生命的迹是一个的。
但我最所得到的,却并不是在第一个站台上所放弃的。而后漫的一生之中,我再也没有机会与我失去的那些事物重逢。
、曾在青草地里被蛇咬的人,在痛愈合之后,也能
有勇气再接近那草地。但一个只是旁了一切的人,却将生着那一走,因他弄不清楚,危的疆界在哪里。
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、他是如此美好,我只有在看见他的时候,才会相信苦难的人生中还有美好。
、我不愿自己是一粒红尘,但我只是一粒红尘,我们都是一粒红尘。
、世界幻化成虚无,他们心照不宣地静默着站立于喧嚣之中,对方是黑暗中唯一的光源。
、世界像是被一个巨大的遥控器摁下了静音键,我什么也听不见,颅腔内仿佛发生了巨大的核爆,那几秒钟之内我的大脑里闪过一万个念头,它们齐齐化为乌有。
、我像一粒小小的尘埃,漂浮于浩瀚的宇宙,我生在水里,我长在树上,我从来没有这么自由过。
、我看着他的脸,为什么在这么明亮的灯光下我都看不清楚他的脸?那些隔在我们之间若有似无的东西是什么,那些把我们从原先密不可分的关系变得如此小心翼翼而生分的力量来自哪里,我们的未来与当初的设想会严丝合缝还是天差地别?
、云南的天空有一种静谧之美,在这片土地上就连时间都流
淌得格外缓慢。
、过去在生活中大多数时候,我不是一个善言健谈的人,也
许是因为阅历并不丰富,也许是因为没见过多少世面,也许是出于一种本能的自我保护,或许说直接一点就是不够自信吧,面对陌生人时,我总像一根绷得很紧的琴弦,如非必要,我尽量不开口说话。我知道自己不算太聪明,但我希望别人要一点才发现这件事。
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、没有退路了,没有回旋的余地了,每一个脱口而出的词语都是生生敲入心脏的铁钉,拔不下来了,拔下来也只会看到咕咕冒血的创口—我们的感情,穷途末路,奄奄一息。
、照片里的乔楚穿着一条希腊式的长裙,面无表情地置身于
一片荒野,大风吹乱了她披散的长发,一只眼睛被掩藏在头发的后面,另一只露出来的眼睛深邃,瞳孔里似乎藏匿着无限的痛楚,很美,很哀怨。
、当然我知道这不现实,一个智商正常的成年人在没有醉酒
没有服用任何致幻剂的情况下怎么可能忘掉自己的行动。唯一的解释,是因为自我保护机制的缘故。因为,实在是太难堪了,所以大脑自动
规避掉了这一块记忆。
、等我们从小孩长成大人了,青春一词都成了明日黄花时,我们才发现那些故事真的不过只是故事罢了。真正的命运是一条湍急的河流,人在其中,不过是随波逐流的渺小石子。你以为不会离散的那些,终究还是离散,你以为能够紧握在手中的那些,原来只是过眼云烟。
、我当然知道那种东西是什么,来自童年的缺乏,一种与实际年龄毫不相符的愁苦、坚硬、漠然,那不是一个正常的少女应该有的样子。
、红是世界的,尘是自己的,没有阳光的季节,连影子都看
不见。
、一辈子只和一个人在一起,这不丢人,是啊,有可能会遇
希望对您有帮助,谢谢
到更好看更优秀的人,但一个人不可以这么贪心的。
、在我很年少的时候就已经明白,终我一生,能够从亲人那里得到的帮助几乎为零,换而言之,我也从没有过什么不切实际的奢望——比如濒临绝望时,有谁会突然伸过来一只手。
、人在情急之下,很容易说出一些伤人的话,这一点在我身上得到了反复的验证。然而,更伤人的是,这些伤人的话,大部分都是真心的。
、覆盖在我们生活之上的那层薄薄的糖衣,终于在这个夜晚消失殆尽,露出了丑陋的,一直在腐烂的真面目。我们终于丧失了所有的耐心,对彼此,对自己,对这仿佛永远都不可能好起来的人生。
、搬一次家就等于失一次火,已逝的年月都成了烈火中的灰
烬,我也仿佛渐渐成为一个没有过去的人。
、要在很久之后我才懂,当晚乔楚那种冷静,其实是一种故
作镇定地克制,是她有意营造出来迷惑旁人的假象,甚至可以说是山雨欲来之前的沉闷和压抑。
、生命中还有些美好的东西,确实不多,所以更加不该辜负。
、那些隔在我们之间若有似无的东西是什么,那些把我们从
原先密不可分的关系变得如此小心翼翼而生分的力量来自哪里,我们的未来与当初的设想会严丝合缝还是天差地别?
、是从什么时候开始,我活的像一个战士,而生活像是一个遍地残骸的战场,我刚才在这里劫后余生,又得马不停蹄地赶去那里冲锋陷阵。
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、我的心就像明明灭灭的信号灯,进来一个人,便亮一下,发现不是他,便灭了。这种滋味不好受,我承认,真的不好受。
、你的智商是不是随每个月的大姨妈一起流逝了?
、屋子里并不乏奢华的摆件,以我这样的穷人眼界也能认得
出一两样东西的来历,但妙就妙在她并不是一味的堆砌,而是在不经意的细节处稍作修饰,这些看似随意的点缀恰恰提升了整间屋子的气质,起到了点睛的作用。
、因为纯真,所以慌乱,所以才这么,不得章法。
、我有一种很奇妙的体验,像是灵魂从笨重的身体里飘了出来,悠悠晃晃地飘到了半空中,俯视着芸芸众生。
、当你的瞳孔里那些沉静的优美和痛苦被熊熊火焰焚烧殆尽
的时刻,当你亲手毁灭掉你一生中最珍视的那样东西的时刻, 当你回
想起自己以稀疏平常的语气接受这个重创你人生的邀约的时刻, 你有
过哪怕一丝后悔吗?
、在不知不觉之中,在我懵懵懂懂尚未察觉之际,它不是一朝一夕之间发生的变化,而像是滴水穿石,那些我说不清楚的东西,
像缓慢却不间断的水滴,在我一直以为坚实的友情上慢慢地凿穿了一
个洞。
73、她手中紧握着一把荆棘,每当我稍稍想要松懈一下的时候,
便会对准我贫瘠的背部狠狠地抽下去,每一次,从不迟疑。
、她逼着我咬牙切齿地活在这个世界上,用一种穷凶极恶的姿态来苛责自己,也苛责身边的其他人。
希望对您有帮助,谢谢
75、我不知道她用了多大的勇气,或者说是害怕到了什么程度,
才会说出这么卑微的话来,我听得都想哭了。
、寂寞叫人无所适从,唯有夜行的车轮飞速碾压路面的声音能够证明我没有失聪。
、对邵清羽那样的女生来说,最惨的状况,是把男友捉奸在床,而对我来说,是在相当漫长的时光里,扎根于贫瘠的土壤里仰望着物质天堂。
、有些什么东西真的变了,不管我愿不愿意正视,我都必须要坦率地承认,真的变了。
、像一场明知道一定会降临的狂风暴雨,但在这个问题真正血淋淋地摆在我面前之前,我一直很平静,山雨欲来风满楼的那种平
静。
、我孤身一人,身处于一个现实而功利的社会,没有殷实的家境,没有显赫的背景没有能够给我铺就一条光明坦途的父母双亲,我唯一能够攫取的温暖,来自一个同样对未来感到迷茫和困惑的男朋友。能够拒绝做自己不想做的事情,说自己内心真正想说的话,这种
自由,确实是美好的理想。
、会被忘记和忽略的,只能说明并不重要。
、写这个故事的时候我已经过了26岁,十年前我一定想不到到自己26岁的时候依然还是孑然一身。在大多数少女的幻想中,这个年纪,踩着七彩祥云而来的盖世英雄应该早已经出现,白色的婚纱和钻戒应该都及时登场,一刻也不会迟到。幻想我也有过,那是在我

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