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分手后的伤感日志篇一
回忆总一次次敲打着我伤痕累累的心。任时间飞速消逝,对你执着的这份真情,也恒久无法从记忆里挥去!假如我不曾心碎,又怎么会知道自己因你而伤悲;假如我不曾喝醉,又怎么会知道自己爱你有多深?
我告知自己,我要过的比以前更好。也有许多挚友跟我说,你要振作。可是,我做到了吗?在店铺一遍遍听着情歌的时候,在夜深人静的时候,在骑着我的小电驴的时候,为什么回忆总像影子一样跟着我,为什么回忆里的你,让我无法躲避?你的影子总是出现在我的眼前!一幕幕,就似乎就在昨天。.。
人们总说时间是最好的良药,随着时间的消逝,什么样的伤都能治好。可是,假如说我的伤要用上一生来治愈呢?假如以后的我,再这样的伤一次呢?那么我原委有多少时间来治疗?我又有多少青春可以拿来消耗呢?
家里人的一次次催婚,一次次的问我,谈男挚友了吗,我该怎么回应,我该怎么对自己负责?我自认为自己不笨,可是为什么,我就不能做到收放自如?为什么会学不会?为什么学不会放下?为什么当时要拿得起?为什么忘不了?为什么他可以开快乐心的依旧过的好?为什么他和她还能苟且的一起逍遥?为什么他还可以和前任,前前任这么亲切的联系着?为什么和我却是恒久的生疏人?为什么他会说他一点也爱不上我?为什么一个女人对一个男人好,换来的却是难过?太多的为什么了?你们是不是可以叫我,为什么大师,专问为什么呢。
爱情总是让人防不胜防,就像一坨屎,来也匆忙,去也冲冲。呵呵,是不是这句话,把我整个文章都给玷污了呢。我曾以为我们的爱情,真能天长地久!真的能如你所言,,为什么我总是那么脑残,就这样信了,等了。谁知也是一场梦!当梦醒时,一切都已成空!要信任,你该醒了。
事已至此,很想问问,阅读的网友们,有谁能够精确估出爱情的成份,没人有能真实的体会爱情的味道,我始终都知道,世界上,没有多少对情侣的结婚,是因为爱情。也许是你爱他,或者他爱你,或者你们适合而已,或者你们条件匹配,或者你们相遇只是为了家庭结合,或者你们只是须要对方。
我认为没有谁能精确的估出爱情的价值。一切只因太在乎,以至于被抛弃的我,此时会如此的心碎!伤痕累累!也有闺蜜和我说,爱情就是沙漏,你越握的紧,它就流的越快。你越在乎,他就越不会珍惜你。我自认,我对任何人,男挚友,总是掏心窝的好,假如爱一个人,不去付出,我认为我不怎么爱他,既然不爱,又为什么要在一起,这是对爱情的不负责。或许,这个爱情故事的结局早就已经注定,只是我们始终被蒙蔽着而已!
一细浅浅淡淡的悲伤;一些细细密密的心事;一些丝丝缕缕的迷茫,总象春天的小草一样散开在夜间,并在静夜里疯长,让人不知所措。然而我的思绪,就像漫天的蒲公英,到处飘着,随风而逝,好多的为什么,好多的不甘心,好多的回忆,好多的忘不了,好多的恨,好多的爱,随着情歌的一个个音符,就像化成了刀剑,一刀一刀的划在了心窝。
“为什么在我的伤口里撒盐”记得你说过,你失恋的时候听了两个月,然而我现在接着听着。
受伤以来,每当一个人感到孤寂时,宁愿守侯着文字,做个文字里的心情女人****惯性的敲着键盘,听着情歌,把全部的思绪都发泄在指尖之上,发泄在文章里面,不求你哪天会看到,不求谁能够了解,不求谁能劝慰,只求岁月可以带走我的忧愁。
我渴望把全部的心事都藏在心底,一点一滴的积累起来,砌成自己的心灵城堡。
信任有一天,自己老的时候,看着曾经的我,尽然也因为男孩子,犯傻过。
信任终有一天,有人能为我拂去上面的尘埃与沧桑,懂得并溶化那曾经受伤而凝聚成的`玄冰。
信任终有一天,有人能为我撑起一把伞,为我遮风挡雨,狂风暴雨电闪雷击的晚上,可以抱紧我,给我一丝平安感。和你在一起打雷的夜,每次胆怯的抱的是枕头,或者只有我从后面紧紧抱着你颤抖。一次又一次,你总说我不理解你,不了解你,可是,你又何曾谅解过,一个女人,真正须要的是什么?
始终渴望自己的生命里遇到一位只谈友情不谈爱情的异性,却好像男女间无法有纯粹的友情。聊着、谈着、笑着,一不当心就落入了俗套。人生得一蓝颜,真的太难,只好放弃!为了不让你误会,拒绝男性挚友的靠近,宁愿一个人孤独的想你。或许,只有这样才会少很多不必要的痛楚。
然而你何曾问过,我为你付出了多少?你又何曾做到,为了我,放弃红颜知己,放弃两位前任的暧昧联系,我不是小气的女人,可以包涵你们的挚友关系,但是,能不能有一点点的底线,终归人家有家庭了,你要学会成熟点,你不知道你的暧昧字眼,早就造成了人家家庭的不和谐,因为曾经爱过,所以别人才始终忍让着,不让你难过。为什么你就不能够成熟点,多想想事情的后果,多想想别人的立场,为什么就不能回过头,想想我的感受。
在我眼里,已婚者的滥情,大多不过是填塞孤独与空虚,就象你上班无聊了,就挂在网上与聊友们打情骂俏,或者看上眼的,来个!而这个只不过是饮鸠止渴。虽然,许多时候我也孤独,却没有含笑饮毒的志气。不想将就着任何人。我思前想后,都想不明白,一个女人不会稀里糊涂的去针对一个女人,一个已婚育的女人,为什么会对自己的员工动心?那以我的推断,她曾经也会动情过许多员工,不只是你一个,那她确定是***不满意,那她就是对自己家庭的不负责,来了几出棒打鸳鸯的戏码,我也感谢你,让我看清,能被抢走的男人,不是好男人,让我看清了你们的嘴脸,是那么的龌蹉,一遍遍的冤枉,谩骂,让一个措手不及的女孩子在电话的这一头,除了哭泣,我还能做些什么?那个曾走进我内心的人,最终却以背叛而离开了我,心,也就在那一刻,死了。
我知道自己是一个平凡的不能在平凡的女人;没有富二代的家世,没有美丽的容貌、也没有曼妙的身姿,更没有满腹诗文的才情。有的只是一个女汉子一样的斗劲,有的只是小康生活的水平,有的只是长得比较卡哇伊,比较纯洁,这脸蛋是公认的好,随意放照片在社交网,最火热的依旧还是我,可我为了了,删除了全部社交软件,可你却不会因为我删除陌陌,这就是区分。我有的也就是小巧玲珑的身板,自认不高,可我还是会为了你瞪着十厘米的高跟鞋,舍命的赶着车,焦急的见你,哪怕逛街脚磨的气泡了,你也不会想着背背我,为我找一枚创可贴。
所以,从来不奢望老天额外的眷恋和赐予。你我的相遇仅仅是水中月、镜中花着般虚无!爱情也是一种宿命,爱你是个错误的伤感,爱上你是不是一种罪过!!许多人说我,谈恋爱才三个月,为什么会如此难过,当你专心了,不管时间多久,你还是会疼。
总觉得自己是个两面人。就犹如走在阳光下折射出来的影子一样。真实的外表下隐藏着另一个自己。只有在静夜独自面对时,才是最真实的。许多时候我就处于这样的矛与盾的纠结中!回忆中,我爱着你。理智中,我恨着你。宁静中,却希望你的好挚友,前女友,可以教教你,能不能不要这么玩世不恭,我不希望再有女孩子因为你而难过,不希望你接着打搅这前任的家庭,不希望你放荡着别人的感情当嬉戏,不希望你浑浑噩噩的走不出伤感地区,不希望你浑浑噩噩的混日子,不希望看到32的你,依旧这样像17-8岁一样,做浪子。希望你可以好好的找一个,你认为配得上你的,你认为值得你爱的人,可以好好过日子,有时候我都觉得你,都快变成妖精了,须要正义之士去收服你。
忘,忆曾往夕,情为何痴?我那些望不穿的心事,早已成为超级大笑话,我能怪苍天戏弄吗?只能说人间情爱透心寒。
过了今夜我确定不再把你想起,看着该走的还是要走,即使付出多么大的努力,即使再多的坚持,你的心也回不到我的身边。因为你已在你的心里,封锁了让任何让我立足的地方。当你再次把我拉黑的时候,我已经一点也不难受了。因为我实在不想再从容面对这样的你,那我唯有选择去放飞自己的心灵。把莫名的哀痛,放空在,这座被你遗忘的城。.。.。南宁。
最终曲终人散。人各在天际。为你而唱。.。.。
在悲悲切切的歌曲中,如泣如诉的旋律中。想起过去的爱恋,过去你对我的宠爱,我对你的执著,想起过去你对我的情话,我对你的柔情,而今却已经相隔那么遥远。好象上个世纪的故事。想起以往我们心有灵犀,现在你我再无联系,心各天际。只是这世上却多了个悲伤的我。
这一段情缘伤得我七魂少了六魄。
从今,我再也看不懂红尘情爱,再也看不透这人间还会有多少戏梦。
曾经风尘,忧思难。人间情爱透心寒。
敬爱的,保重。
语言总是苍白的,文字已无法表达,
敬爱的,过了今夜我将不再为你停留,不说再见,也不说相思,不道离别,不道凄凉,还是挥挥手告辞关于你的一切!
分手后的伤感日志篇二
每当夜晚来临的时候,思念就像潮水般涌向自己;当一切成了过眼云烟,当一切变更了模样,我是否还记得曾经的泪,曾经的笑,曾经的爱怜。曾经的你,假如不是你的出现,就不会有我现在的思念,假如不是你在我脸上留下你的吻,我不会日日夜夜为你牵挂,假如……假如……假如没有假如……
虽然分手,但从未遗忘,只能在回忆里贪欲的搜寻着你的身影。等再回到当时我们一起走过的地方,早已物事人非了。那些过往的回忆,就像是闪耀的玻璃碎片,在昏暗的角落里闪耀着光线,用独有的魅力吸引着我,让我不能舍弃。可我何尝不想把爱放开,可是就是过了那么久,在梦里望见的那个人依旧是你。.。.。总以为对你的感情已经走远,但始终停留在原点。
分手后的伤感日志篇三
不再问你这样伤我你疼不疼的问题,我折断的翅膀犹如我破裂的心,滴着殷殷鲜血。上帝在天堂里冷冷的凝视着我,没有微笑。我在问自己,我打算好了吗?我没有,我知道无论给我多久的时间,我也不能为自己所要承受的苦痛做好完全的打算。今日的今日,当苦痛来临的时候,我照旧会感到心碎。假如爱是忍受,假如爱是无私,假如爱是忘我。那我还不够懂爱。我只是想把自己的一颗心拿出来,捧到你的面前,让你看它是红色的,让你知道,这颗心是爱你的。我不懂爱,或许是因为我不能代替你去疼你去伤。
分手后,世界都黑暗了。我似乎在一个黑白的世界里生活。一切的一切除了黑就是白。一个人蹲在角落、看着天花板发呆、泪水不知道什么时候从眼眶中落下。滴到手指上、从指尖滑下、一瞬间、觉得自己好蠢好蠢、是不是一个人的生活总是比两个人的好许多无意识间、孤寂早已陪伴着我、我唯一的伴侣、应当只有它了把。
分手后,我还能是你的谁?分手后不能做挚友。我选择做生疏人的理由是:既然分手了,就不要再有暧昧的关系,那样只会让自己难过,难过,进也不是,退也不是,既然分手了,就彻底的退出,欢乐的生活,快乐是现在唯一的追求。我只能对他说句对不起,不管是什么缘由,分手了就分手了,既然我们不能再相互爱下去,就让我们做生疏人吧。分手后不能做挚友。
分手后不能做挚友。分手了,不做挚友是为了不再给对方希望,不给任何机会,这个人没爱过你或者已经不再爱你,再抱着希望简直是一种酷刑,放手,反而是大家解脱的最好方法,而做为任何一方,既然没有了爱,也就没有必要苦恋不舍了。所以,既然没有缘分一路同行的走下去,那就彻底分开吧,静默的祝愿你,但是我的生活中,已经没有你。分手后不能做挚友。分手之后仍要做一对挚友,岂不是把过去的一切又带回自己的生活中?何苦呢?歌里就这样唱到:“日复一日,年复一年,渐忘了原初的伤疤,只是一回想起来,还是有一丝隐隐的酸楚在脑海里残留着,久久不能散去。曾经挚爱的人转瞬间已成陌路,那份爱也已经随风而逝,说是可以遗忘,可生活就象表演,不经意间的相遇,看着她远去的背影往昔一样在脑海间漂动,那种伤是难以语表的。渐渐发觉,***与浪漫
分手后不能做挚友。看着自己以前的恋人,与别人亲亲我我、欢欣鼓舞,你心里真的就那么平衡吗?人都是有尊严的,何必自找苦吃呢?还是早点脱离苦海,把它封在心里,怀念,或者扔掉它,重新过自己的生活这才是
分手后只能做熟识的生疏人两个人从相识、相知到相爱,在交往一段时间后,由于种种的缘由,最终不欢而散,在分手时,总有一方会说出那句最真实的谎言。.。.。.。.希望我们还能是挚友。假如是我,并且觉得自己特别的受伤,彼此爱过,恨过,就不行以做挚友,我想也只能做最熟识的生疏人了。
过了今夜我确定不再把你想起,看着你失魂落魄的样子。我摇着头狼狈的转身,狂奔,瘫倒在地。这样的疼一次就够了,伤得如此透彻,足够了。该走的还是要走,即使付出多么大的努力,即使再多的坚持,你的心也回不到我的身边。因为你已在你的心里,封锁了让任何人驻足的地方。当然,也包括我。我实在无法再从容面对这样的你,那我唯有选择去放飞自己的心灵。莫名的哀痛就这样久久地回荡在心底那座遗忘的城,你听,谁又唱起早已遗忘的歌,最终曲终人散。人各在天际。