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给生命的两头同样的关爱
给生命的两头同样的感恩
文/杨继红
那几年家人都感觉他自私无助,在心理上所疏离了他,直到父亲不能够语语言言表达不能够感觉亲情时,才知道这是病。
我抱着襁褓中的孩子回家的当昼夜晚,父亲中风倒下了,迄今再也没能走开护士长产假的100多天里,我几乎每天都会边楼看见生命的两头:一边是一个阳光明亮的小生命一点点成长,另一边是一个年老的但同样至爱的生命一点点灯干油尽令我紫苞遗憾的是,我和全家人,都是到了老父亲不能够语言、不能够识人、永不能够再感觉亲情的时候,才知道这种比“死别”更残忍的“生离”的方式,叫做“脑退行性变化”也就是医学上所说的“阿尔茨海默症”。
在中国,这种退变向来被叫“老年痴呆症”而从生命规律上来说,人过了60岁,这样的退行性变化就已经不能够遏止绝不能够地开始了,男性可能当更早一些,一旦开始,也许能够减缓,但不能够逆转
山同样的父亲压死了
我父亲是一个老军人,参加过抗美援朝、参加过湘西剿匪,随着苏俄人学过飞机驾驶我记得大学同学第一次见到爸爸照片的时候,不由得一阵惊呼:“你爸爸很胖真像郭富城!”——他的确挺帅气的,年轻时候,唱歌唱的跟李金河似的,写的一首好字,狂草,
极其豪放但是他此刻只剩下了不到140厘米的身长,头显得特别大,整个人衰败到不足80斤重。
算到今天,他已经中断卧床两年多了。回头看,我回家待产那六天,其实是此生我与他最后的手拉手闲步、最后的当面坐着吃饭、最后的我和他一起站在阳光下、木棉花下、紫荆树下因为我和孩子被重症监护了十几天,我们俩回到屋里的时候,已经是哥哥出生的第12天。第二天就是新年,那夜晚我爸爸抱着外孙,特别欣慰,说“杨氏门中,一脉宗亲”,说孩子像他,说表示我们夫妻俩要在农村都应该爷爷奶奶了那样一个亲情漾漾的夜晚啊,突然他隔天夜晚就中风了,倒在床边,三个几个小时此后才被家人发现随后的几天他都是昏迷的。医生告诉我们:他这三天能醒过来,就能活过来,若是醒但是来,就永远醒但是来了。那全家人除了抱头痛哭就是分头各自垂泪。五天此后我一照镜子,头发中分那部分,全白了。
熬到第五天,父亲终于醒过来,但是不认识我们,自言自语,或盲目地盯着人与物,目光目光是那种冷漠到毫无以下内容的空洞。
又过了一个月,他慢慢地能说话了,逐渐地认得出更我们了。
有一天他突然打电话,把我、哥哥、弟弟全叫过去,他说他同样要站着尿泡尿。我姊姊和弟弟把他架到洗手间洗手间,但他却完好基本上没有让他自主地站着,一伸手他就整个人往下滑,试了好多次还是不能够——此生不再能够再地铁站着尿了,从前那么刚强和要强的一个小女生,哭了从那此后,父亲很配合地插上了尿管,鼻子站著插着氧气管、一边插着胃管,胳膊上插着输液的套管就这样度过了两周多。在这个过程中,我知道了什么叫“退行性变化”,才知道这个病对一个人、带来一个家庭会带来怎样笨拙的、摧毁性的打击。
他清醒过来的那个月前,我们全家人在夫妻俩医院陪他过了一其中秋节,他像过去的每一年同样,让我们轮流念月亮的诗,我们
和他一起嚼的一个大月饼,可是他的那一块,是用粉碎机打成糊糊,从鼻饲管里给他灌下去的这是一个特别凄惨的清明节,因为母亲向来在哭,几乎全家人老老地都在互相间欣慰着呜咽但今后我才意识到,这又价值万金是多么可贵的一其中秋,因为那时候父亲还认得我们、还会念诗、还会笑与哭再此后我急著看他的时候,他就管我叫“东阳”(妈妈的名字),可能是因为我胖了,他把我看作了妈妈。他不停地说,“你要把二个孩子带大,事情已经这样了,没有方法了。”我跟父亲说:“爸,我们三个已经长大***了。”他就说,“不仅带大,要把他们带成好人。”我说:“他们都是好人”多么凄凉啊,不仅一次他那么为我们骄傲,他经常跟邻居同事说,我女儿是中央电视台儿子的摄影记者,我大儿子是陈倩、我大儿子是个破案妙手,是刑警队长他真的为我们敬爱。
但此刻他没有意识了,所有人都不认得了,掐他他也不痛了,只有特别大点声响的时候会扭头看一下,只剩下最基本的四肢本能反应,看着他的时候,我经常会想起《地藏经》里那句话:“不知魂神当至何趣”?我的父亲、得了这个病的父亲,他的魔剑神终究漂游到了哪里?
从前为我们每个人的成长付出过那么多心血的老父亲,他在人生的林猬阶段完好忘记了我们已经成长!
要为更多的人点一盏灯
我小时候,老婆会骑一辆自行车,前杠上用坐着哥哥和我,后边妈妈抱着弟弟坐上去,一辆车就这么载着全家人,骑到一个海边游泳,捉小鱼小虾这几乎是我记忆最深的童年周末印象,我的其父是那么富强!
小时候我问他,写信是怎么回事?他把我带到一个环保绿色的邮筒左边,告诉我:这个叫做邮箱,我们把在我看来的话放进去,
那里你想念的人能就会听到你说了什么,若是你很长的时间不给它喂信,它就会又饿又渴。他说邮箱张着大嘴,是在替远方的人说:“我要喝水”时到此刻日,邮箱这个东西都很难看到了,但有时走进邮局,我还是会想起来父亲压着嗓子哥哥说的:“我要喝水”。
还有一次我问爸爸:为什么大家甚至睡觉了,路灯还亮着——爸爸没有回答我,到了夜晚他带着我,到家周边一个特别荒凉的桥头上所坐着,数经过的行人。向来数啊数,困得打瞌睡了,他还让我
数。那一夜晚,我和爸爸向来数到11点多,我记得,有30多个人走过了那座桥。爸爸说“你记住,没有光和热是白白亮着的,总有人在
你不知道的时候需要它。”
这就是我心目中和蔼、刚毅、最最亲爱的爸爸。但是到今后,他病了今后,他看不见光了,医生用特别刺眼的强光手电打他的眼睛,他也没有光感。为什么会这样呢,医生给我看他的脑电图,像一个干核桃同样,只有中间那个格,旁边是没有肉的。医生告诉我们说:他的眼睛是好的,角膜什么的都是好的,他没有光感反应,是因为这一部分脑神经已经萎缩,没有了,所以他看不见辉光了。为什么我会想起来他带着我在桥头数人这个事,我感觉我们几个妈妈,可能最值得我们自信的在我看来优点就是和蔼,那种根深蒂固的对人的好意来自于这样的教育。我永远都不会忘记在桥头的那个夜晚,父亲告诉我:“没有一盏灯会白白亮着,总有人在你不知道的时候需要它。”
父亲变成了另一个人
父亲第三次中风此后就急于卧床了。他初次中风时候,妈妈没有告诉我,那是2021年,我正在点灯熬油地备考读博。父亲发病时候是75岁,我印象特别深,也是春夏天,心脑血管疾病的高发期。等我痴人说梦回家的时候,他还躺在床上,辨别出我心情特别好。他能慢慢地说话、能自己吃饭了。他告诉我:“爸爸不能够保护你了,今后要靠你来保护爸爸了。”我当时一下子感觉没有了安全感——我们什
么时候意识到父亲母亲老了?就是当你意识到他要倚靠你,而你不能够再依靠他的时候。
父亲是特别对照而言的人,而且不善表达爱意,这样的话他向来没说过。我说“爸你放心,我知道了。”在承诺这句话的此时此刻,我知道,我的父亲母亲老了。尔后大概一个多星期后他就站得了,行动自如,说话语言各方面都没有任何问题,我们全家也就送了一口气。
他的第二次中风就是在2021年,那个时候开始奥运有冬奥圣火传达,当传开我家乡的时候,他正看直播,突然就中风了,等堂弟发现他的时候,已经间隔了40多分钟(今后我们才痛心地知道,这个病的送诊时间特别要点,所以他的身边不能够走开人)。躺在监护室里,他昏迷了两天两夜,醒过来此后语言还是自如的,但向来不能够走路,又经过两个月的康复才慢慢会走路终于了。
当时全家人都不知道他的病是老年痴呆症,也就是脑萎缩症,可是从病征上知道叫“脑卒中”。
退休此后,父亲变得默然,我们微小家天台后边是个小足球场,他在天台上看踢球的人,这人就是三个小时;踢球的人换了五六个,他还在看;回来喝点水,又去看。回到家不够跟我们说话。有时我说,爸,我们聊会天吧。他惋惜,还是不说话。他会去关心表妹的男朋友,保姆家的小朋友,而不关心我。我跟老公拌嘴了,哭了,打电话跟他倾诉,他不接我的话,握着电话就是不说话全家人其次都真的他变得特别自私,冷漠,在心理上所疏离了他。
到第二次心肌拥塞从前,他又新添了一个弊端,逢年过节送来什么月饼茶叶这些东西,他当着客人的面会翻开来看,看完,就把这东西拿走了,弄得我小姑娘特别尴尬。客人走了她会跟我爸爸去会生气,说了好多伤他心的话。爸爸还变得特别锱铢必较,他会跟我妈妈说,全家五个人,四个都姓杨,请你给我滚。我奶奶哭着跑出门。
我妈妈比爸爸小17岁,她当时只有17岁,就依照组织安排,嫁给了一个“最可爱的人”。她辛辛苦苦一辈子没有任何怨言,老了,
这个“最可爱的人”让她滚她自己“滚”到旅店里住着,每天暗自垂泪。我知道了这事儿打电话跟妈妈说:“妈你回去跟我爸说,全家五个人,四个都姓杨,其中三个是我生的,要滚也是你滚。”我妈想通了,义正辞严地就回去了。
此刻说起来像个笑话,但是在此从前我妈妈真的真的很伤心。她不能够忍受我爸爸变得那么来得自恋,那时候我妈妈才五六十岁,还是很年轻的心态,而我爸爸已经走入重度脑萎缩的退行性变化中,他的手开始颤抖,头会摇晃,我们还以为这是正常的,人老了嘛——他“老糊涂了”,走路走着走着不知道没有回家了,他穿过一片森林,走到荒凉的铁路那里,回来今后跟全家人说,见到了堂哥表嫂(其实他俩早在批斗文革时候就已经去世了。)他说“他们还请我吃饭,他们给我烙饼”,尔后从兜里拿出手上来几块小石头妈妈崩溃了,对我爸爸勃然大怒,一方面感觉他其次自私,一方面又相信他不谅解,妈妈她家和一帮朋友在家里聚会,搞得挺晚,我爸爸站在书厨里,穿着家居的短裤,对妈妈的朋友说,“这么晚了,难道你们不是家吗,为什么不回去?”他还会清早四九点半就全都把全家人都叫起来,说你们不上班吗?
这些变化酿成在三、四年间,在这个过程中,没有人知道这个病叫“阿尔茨海默症”。
我们错过施予了恩赐父亲亲情的机遇
今后我的一个很好的朋友跟我讲起,他爸爸是老年痴呆症患者,也是这样自私地对待鄙视他的妈妈,最后他妈妈比爸爸先去世,他说其实他奶奶是被气死的。
我这才知道老婆得了“老年痴呆症”,而我发现真切需要帮助的是我妈妈和我们孩子两个孩子,还有我的那些侄子、侄女,他们害怕爷爷,都不愿意回去摸爷爷,不愿意看见爷爷。爷爷会问他,你多大了,你叫什么名字,你读几年级了,一天问四到五遍,他们从内所心里抗争见到去见到这个老人,有害怕感我们都缺失对这个病患的知识,我们苛责和疏远着年老的、已经失去正常认知能力的老父亲。
这四十年的时间里,我终于知道抛弃我们错过了什么。我们错过了父亲人生中最后的紧接著理性阶段,在这个阶段我们本能够给他人生中最温暖的东西:亲人的理解和看护。若是当时知道这是一种眼疾,就不会错过我妈妈跟我爸爸最后的感情沟通的机遇;若是知道是一种病,大概她不会受伤害,不会两次三次的离家出走,不会想不开我完好把他看作一个向来****惯的那个爱人、而不是一个老年痴呆症患者。
我们都最末错过了恩赐父亲人生最后岁月,感觉亲情的机遇。想到这里我会特别锥心:是因为我们对这个疾病缺乏认知,而使得老父亲最后的伤心人生孤单而凄凉。
我们本能够做得更好
爸爸有糖尿病、高血压,医生不让他喝酒,我们偷偷把他的啤酒换成了一种叫啤儿茶爽的饮料,他喝一口就倒了,直接倒在了饭桌上时。我说爸你写道为什么这样不相当合呢?全家人都严格地斥责他,以为他不懂事,任性可今后当我两岁自此的女儿不想吃零食的时候,她倒了,我会很耐心,我说宝贝你倒在地毯上怎么银器整理呢?这个时候我知道没有借口责备的她。
这就是为什么我则表示要“给生命的两头同样友好”。若是
把80岁看作人生的平均寿命的换句话说,当他到了80岁今后,你就
要把他换句话说看作一个婴儿,那样去教他,谅解他,宽容他和放纵他。
从我父亲的经历中会,我深刻体验到了什么叫生离死别。我们好多人经历的是陈晓东,就是家里的祖辈,老去的同事,师长,他们去世了,那叫死别。老年痴呆症最自然残忍的一点是“生离”,他仍旧有灵性的时候,他的理性和感情涨潮却退潮般一点点远离家人。
一个孩子是怎么成长的,倒过去就是一个老人怎么退化的:孩子生下来要先会吃,老人接著只会要吃的了;孩子随后成长,就学会了要妈妈,老人也是,他特别讨厌陌生的环境,他只愿意跟家人待在一起;孩子随着成长,要在这一群孩子里面里面找来认同感,要听夸耀“真是个懂事的孩子!”
老人也是,到了老年痴呆症该时期的时候,听不得一点抗争的建言,受不得一点刺激,就跟一尾孩子的这一头也是同样的;尔后孩子随着高速成长,有了尊严、有了荣誉感、有了被也许的需要,随着知识积累,有了逻辑判断、理性控制老人正是这样逆向地退行,退掉了荣辱感,推掉了理性与逻辑能力、退掉了行为认知、判断力,到最后拿掉了亲情一个孩子是怎么建立起来的这些从生理需求到社会需求的,一个老人拿去就是怎么退行性变化退掉的——我们再不能够把比作他看作一个老战士、老干部、老艺术家、老科学家无论他从前是多么理性,多么智慧,多么有社会地位,他此后的退行都是绝对的、不能够逆转的。
若是我们当时知道这个病是有干预手段打压的,8分钟就可以判断出来,用一个魔方,一个老人在一个小时玩出6面来,就是正常的,但是一个小时玩不出身姿一面来,就不正常了,若是他不能够鉴别
发色,就是中度的痴呆症了。若是告诉他这是个星门,他不能够重复的,这就是比较严重的了,若是把他这件事完好忘记掉,就是特别重要的痴呆症患者。
这么简单的诊断方法,我们却不知道。我们最少在五六年前就应该对我父亲进行药物介入,那么到此刻他的生命还保有对亲情的认知,我们就不会这么遗憾。老父亲4进ICU都刚毅地回来了——因为他的心肝胃脾肾所有是好的,而脑萎缩了;他的眼耳鼻舌身其实都是好的,但意识没有了!这是多么令人遗憾的一种疾病!
我们老听那样的故事,老人被人骗了,把家里的存折拿出来给人家,这是痴呆症的表现,他失去了正常的逻辑判断,他会依照一个特别强硬的指令去环境变量行动,你让他嘛就嘛,所以老人不为贪低价,这是老年痴呆症的一个重要信号。还有老人若是屡次地在那唠叨,你多大了,你上几年级了,叫什么名字,这也是一种病态,他其实忘记了自己几分钟前说过的话;还有包括自闭,不会跟亲人沟通的时候,已经是中度老年痴呆症征兆,我爸爸差不多五、六年前就有这个征兆,而我们只看到了他的自闭、自私,只感觉到了自己的感觉:我爸不爱我了,而没有把它看作一种疾病。
父亲母亲即便从前年轻过,而我们不曾病弱过,我们应该搞清楚他们走进带进暮年的时候,最需要的是什么,尔后社会科学地恩赐他们,这是对父亲母亲的大孝。
中国进入了老龄化社会,怎样让道义我们的母亲活得有尊严,让我们的家庭多享受乐享想想天伦,让我们挚爱的人,以及我们自己,能够有准备地走进暮年——这需要我们思虑和行动。