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男糗女对对碰.doc
文档介绍:
男糗女对对碰
中午休息时,一位可爱的女同事心血来潮买了支冰激凌来吃。我不禁赞叹道:“哇,卡哇伊!我可以拍下来传到网上么?”她听到赞美自然也很开心:“行啊!不过记得打马赛克哟!”
第二天,她怒气冲冲地找到我:“谁叫你把冰激凌打马赛克的!”
海滩上,两个女人在聊天。
A:“你最近怎么回事呀!瘦了这么多?”
B:“我非常难过……。我的丈夫对我不忠,找了个小情人。”
A:“那你赶快跟他离婚呀!”
B:“呃……,现在还不行。我想再减五公斤。”
死党小杜长了一副斯文败类的样子,以至于他女朋友的爹娘常担心他身体不好,影响下一代的质量。女朋友把父母的这一想法如实传达给了小杜,本意是希望他加强身体锻炼,可惜他太急于求成了,为了显示自己的强壮体魄,在去未来岳父家的时候只穿了件长袖T恤。那年冬天的气温也很配合他,有摄氏零下十多度。
小杜走后,她女友爹妈不再怀疑他的身体有问题了,开始怀疑他智力有问题了……。小杜回来拉我喝酒很伤心。
和交往四年的女朋友分手了,天旋地转地上了回家的大巴,旁边坐了个美女也提不起兴趣打量。售票员过来卖票,我以为是空调车就递过去两块,售票员看了我们两个一眼就撕给我两张一块钱的票。我愣了―下,但又懒得解释,继续头靠窗户回忆我四年的感情,不知不觉泪流满面。美女突然说话了:“大哥!就一块钱,至于嘛?”
一个艺术家、一个律师和一个宅男在一起讨论情人的价值。艺术家描述道:“和情人幽会时,非常害怕恋情暴露产生丑闻,但也因此带来了强烈的兴奋和震颤。”律师评论说:“情人会给当事人带来内疚感,继而引起离婚、败坏名誉……。太多麻烦了,不值得。”宅男得意地说:“这是我经历过的最棒的事了!我老婆想我一定是和情人在一起,我的情人想我一定是和我老婆在一起,而我就可以花整夜的时间和电脑在一起啦!”
晚上女朋友居然说我太娘娘腔,作为一个男人,我自然很火大,于是就像个爷们一样跟她吵起来了。吵着吵着,我控制不住哭了起来……对青年男女在公园约会时,女孩隐隐觉得腹内幽谷气体在冲撞,她想了个办法:

女:“喂,亲爱的!你听到过布谷鸟的叫声吗?”
男:“呀?没听过诶!”
女:“来,我学给你听。布(放屁声)……,谷(口中发出的声音)。”
学了几声后,身心畅快。
女:“喂,听清了吗?”
男:“屁声太大,没听清……”
本人女,从小就有一个嗜好,就是喜欢在自己脸上化夸张的妆,然后自娱自乐。记得小时候,有一次用妈妈的青绿色眼影和口红涂在自己的眼眶跟嘴角,听到爸妈的开门声就躺在地下装被人打得半死样,着实吓他俩一大跳。
话说现在已经嫁为人妻,但是该嗜好仍然保留。就在前天,老公晚上和朋友们出去吃饭,我自己在家又突发奇想,画了一个村姑妆的加强版――大白脸、绿眼影、鲜红的腮帮与嘴唇,又用大红绸子扎了两个大辫子,穿上红色吊带和热裤。最后“点睛”了―下,用紫菜贴在了一个门牙上,以营造缺颗牙的效果。一切收拾妥当,静候老公回来。
等呀等,门外终于传来了老公的声音。开门的一刹那,我从卧室冲了出来,扭着那种腰弯得很低的秧歌,头摆得像个拨浪鼓,边跳边唱了一路。觉得展示得差不多了,就猛一抬头,咧嘴露出了贴着紫菜的门牙开始乐。刹那间气氛凝固了……,老公身后站着几个目瞪口呆的朋友。我“啊”了一声后,闪电般冲回了卧室。

过了半晌,终于鼓足勇气出去给打牌的他们端茶倒水。给一哥们倒水时,他乐呵呵地望着我:“嫂子,还真别说。你抬头那一霎那,我差点把你家防盗门给掀了……”我扭身回屋,再没出来……
阿姨为大龄表哥介绍了一个女孩
子,两人约好共进晚餐。表哥相亲后,回到家意气风发地说:“感觉不错!对方应该很满意,她中间去了三次洗手间,肯定是为了照顾形象补个妆啥的。”话音未落,阿姨的手机便响了起来。正是那位相亲归来的美女,声音中充满了歉意:“阿姨,实在不好意思。刚才太无聊,中间洗了三次脸才撑着没睡着……”
最近我交了一个深爱的男友,由于
我和闺蜜的关系相当好,所以带男友给她过目。谁知她不喜欢我那个男友,于是我就各种劝、各种说服,最后派出男友亲 内容来自淘豆网www.taodocs.com转载请标明出处.