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父母与子女
最优教养法实例解说
一、与孩子交往的新准则是以尊重和技巧为基础的,这需要:
1、保护孩子的自尊心,如同父母自己需要自尊心一样;
2、在对孩子提出劝告或教导之前,应对他们有所了解。
当孩子处在一种强烈的情绪中时,他不可能听任何人的话,他不可能接受劝告、安慰或者建设性的批评。他需要父母了解他,了解它特殊时刻的内心活动。而且,他需要父母了解他没有完全表露出来的内心活动。这是一种游戏,在这里他只泄露一点点他的感觉,其余的需要父母去猜测。
当孩子告诉父母老师打了我一巴掌,父母不必问他更多的细节,也不需要说“你为什么挨打?假使你老师打你,那么你一定干了什么坏事。你干什么了?”父母甚至不必说“啊,我感到很遗憾!”父母需要对他表示了解它的痛苦和烦恼,以及他想要报复的情绪。
父母怎么知道孩子的感觉呢?留心孩子的言行,听他讲些什么,以及设身处地为他着想。父母要知道当孩子在同辈人面前受到公开羞辱的时候,会有什么感觉。父母只要说很短的话,孩子就知道父母是了解他的。以下任何一种说法将是有帮助的。
“你一定是很苦恼的。”
“这一定是你很生气。”
“这一定伤害了你的感情”
“这一天你真倒霉了”
如果父母这样告诉孩子“这种感情是不好的。”或者试图说服孩子,他“没有理由有这种感情”。孩子强烈的情绪是不会消失的,不是驱赶就能消除的!只有父母对孩子表示同情和了解,他们这种强烈的情绪才会减弱、消失。
二、谈话的一些原则:
1、从事情本身到围绕事情的情感。
当孩子带着一连串对朋友、老师或她自己的生活埋怨回到家里时候,最好对他表露感情的语调做出反应,而不是试图去确定事实真相或者证实那些事件。
10岁的小德放学回家以后,胡言乱语的埋怨着。
——多倒霉呀,老师说我撒谎,就因为我告诉她我忘记做作业了。他嚷着,天哪,她拼命的嚷着,说要给你写纸条!
——你今天很难受!
——是的
——在全班同学面前说你撒谎,是很窘的事情。
——这是肯定的
——敢打赌,当时你内心感到缺少了些什么似的。
——哦,使得,但你是怎么知道的?
——当有人伤害了我的感情时,我经常是这样的。
——这减轻了我的痛苦。
2、从一般的回答到具体的回答。
孩子讲他自己的事情时,常常希望我们回答,不是笼统的同意或者不同意。二是希望给他以详细的、对他很了解的回答。
比如孩子说“我不擅长数学”父母回答他“是的,你对数字的概念很糟糕。”这对他是没有帮助的。向他提出意见进行争论,或者提供廉价的忠告,也是没有用处的。如“你要是用功一些,就会学得好一些。”这种草率的帮助只能伤害孩子的自尊心;立刻就交心,也只能减弱孩子的自尊心。
父母可以采取以下任何一种热忱的、同情的说法:
——数学本来不是一门容易掌握的学科
——有些难题确实是不容易算出来的
——老师比较急躁的批评了你
——他使你感到你笨
——我敢打赌你巴不得快下课
——你一定感到考试特别困难
——你对考试不及格感到很着急
——着急我们会怎么看你
——我知道有些科目是不大容易学的
一个12岁的孩子说,当他带回不及格的成绩单以后,他父亲用很了解他的口吻和他谈话,使他几乎晕倒,他内心的反应是“我必须不辜负父亲对我的信任。”
请听儿子和父亲的对话:
——我很笨
——你不笨,记得你在野营的时候多能干,那位想到认为你最聪明。
——你怎么知道他是这么想的
——他告诉我的
——哦,他怎么老是说我笨呢?
——他只是开开玩笑
——我笨,看看我在学校的分数,我知道。
——你只是需要用功一些。
——我已经用了功了,这不管用,我脑子不好。
——你聪明能干
——我笨我知道
——你不笨(父亲大声)
——我就是笨
——你不笨,笨蛋!
当孩子说自己笨、丑或者坏的时候,我们不能用说点什么,就想立即改变他的自我想象。试图直接去改变别人根深蒂固的思想是不容易的,如一个孩子对他父亲说“爸爸,我知道你的好意,但是我不会笨的相信你说我聪明”
当孩子对他自己有消极的看法时候,我们否认和抗议是没有帮助的,他只会更强烈的宣布:声明自己的看法是正确的,我们能够给孩子提供好的帮助,使表示我们不但了解他的一般情绪,而且了解其内在的含义。
儿子:我真笨
父亲:(严肃的)你真那么想吗?你不觉得你自己聪明?
不!
那么你内心很痛苦罗?
是的
在学校,你一定时常感到害怕,害怕你失败,害怕你分数低,当老师教你的时候,你很慌张,甚至你知道的答案也说错了,你害怕你的话听起来可笑,老师要批评你,所以很多时候你宁肯什么也不说。我想你记得,有几次你说某件事的时候,他们嘲笑过你,这使你觉得自己笨,这即使你伤心,也使你生气。你瞧,儿子,在我眼里你是一个好孩子,然而你对自己却有不同的看法。
这一席谈话,可能不会当时当地就立刻改