思念现代叙事散文.docx

该【思念现代叙事散文 】是由【卢卡斯666】上传分享，文档一共【2】页，该文档可以免费在线阅读，需要了解更多关于【思念现代叙事散文 】的内容，可以使用淘豆网的站内搜索功能，选择自己适合的文档，以下文字是截取该文章内的部分文字，如需要获得完整电子版，请下载此文档到您的设备，方便您编辑和打印。思念现代叙事散文
怀念现代叙事散文来自散文2008年最新推荐。散文妈妈常说:“算天算地难算命。〞没有人想到父亲会在寒冬腊月里忽然离去。
当我得知父亲病危,从几百里之外赶回老家,父亲已静静的躺在医院的停尸房。当时是傍晚,昏暗偌大的停尸房里只有父亲一个人,父亲并没有占多大的位置,停在房间的一角,是那样的不起眼。从门口到父亲的距离有30米,而我走了近10分钟,我不敢相信那里躺着的就是父亲,在我的印象里,父亲还是那个一个端着茶杯坐在书桌前看书的父亲,还是那个喜欢下象棋的父亲,喜欢侍弄房后小菜园的父亲,是那个怨恨我的父亲。无论多么怨恨父亲但我从来没有想到他会离去。我恨自己没有见到父亲最后一面,我恨自己没有在父亲最后的日子里陪伴在父亲身旁,我甚至恨自己没有在父亲活着的时候原谅父亲,但我相信父亲在最后时刻一定会理解我的,毕竟我是他最小的女儿。在这十分钟的距离里,我仿佛回到了过去,想到父亲的笑,父亲的怒骂,父亲的一切一切,每一次父亲的身影从我脑海中闪过,我的心都和刀子剜一样痛,每一次我都想说,父亲我是爱你的,可是父亲活着还是离去我都没有说出口。我几乎用了我所有的力气走完这10分钟的路。当我看见黄绫下的父亲,我的思维停止了。父亲是安静的,表情自然,仿佛在熟睡,父亲是该休息了,父亲的一生坎坷,由于父亲的倔犟和寡断,父亲一生都是不高兴的,我甚至不记得父亲什么时候真正的笑过。
我并不打算打断父亲的睡眠,我没有哭,甚至没有让眼泪流下来。我把头轻轻的放到父亲的胸前,我想再感觉一下父亲的体温,父亲的心跳。我真的好象听到父亲的呼吸和心跳,是平稳的、舒缓的,我想父亲的离去可能是他一生中做得最完美的一件事,可以在另一个世界,平静的生活,做自己喜欢做的事情,真正的为自己活着。从这方面讲,我替父亲快乐。我抬起头,把父亲的手从黄绫中拿出,我要检查一下父亲的指甲剪没剪,我不会让父亲带领长指甲走的,我要让父亲轻轻松松的不待任何尘世的遗物,剪完手指甲,我又剪了脚趾甲。也许我是多余,我还是要去做,父亲呀,你怎么就走了呢?当我又把目光停在父亲的脸上,我终于忍不住泪水还是落下来,滴落在父亲的脸上,父亲呀,你能不能再看看我,叫我声“丫头〞。
父亲永久的走了。我努力想回到过去,可是我脑海中始终是交错出现的片断,无乱我用多大的力气也不能把它排好顺序。这可能是因为我过滤掉伤痛的、抱怨的、忐忑的情节,而又在潜意识里不自然的把美好的东西进行了重组,并不按时间顺序。即使是这些美好的东西,每次出现在我的脑海,我也会感到有千万个烧红的针尖在扎我,难以言表。父亲呀,我知道你是爱我的,我也是爱你的。可是我们为什么没有坐下来好好谈谈?父亲呀,你知道吗你带给我的伤痛和屈辱,直到现在都没发愈合。可我已不再恨你,如果你能活过来,我愿意放下伤痛和屈辱,做回那个梳着羊角辫的女孩,坐在你的怀里看你下棋,在你看书时,帮你查字典。哦,父亲那本?康熙大字典》我带来了,现在我放在你身边,你带走吧。
和我同来的朋友开始劝我,已经半夜了,走吧。让我再多陪会吧,今晚是我和父亲在这个世上最后一次相伴,过了今夜父亲就真正得离我而去了。朋友又在催了,看着朋友憔悴的脸,我真得很内疚,朋友这些天一直都在为我忙碌着,今晚又让朋友陪我到现在。我和朋友说你先走吧,我再陪陪。明早我就走了,我不会去加入父亲的葬礼的,就让我再陪陪他吧。最后朋友陪我到天亮。我坐早上的火车离开了我生长20多年的地方,从那以后我回去不过两三回,那块土地留下了我的爱、我的恨、我难以言表的依恋和愧疚。
直到现在,我还常常从睡梦中惊醒,我能分明地看见父亲,和父亲一起生活,甚至还能交谈。我想那是父亲在地下想我了,来看我。就在前天,我又一次和父亲在梦中生活,父亲在修理葡萄架,我给父亲扶着梯子,扶着扶着父亲忽然不见了,葡萄架也不见了,最后梯子也不见了,我一个人孤零零的站在旷野里,哭呀哭呀,最后哭醒了。睁开眼看看四周,才知道那是个梦,心却像被摘了一样痛。