远离原生家庭.docx

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并不是。 最近我读了周冲的短篇《人间味》,里面有这样一段描写:"母亲此生积怨颇多,贫困、卑微、辛苦与冷漠使她无从伸展,我的蠢笨令她绝望,父亲的美貌又令她紧急,她日益敏感易怒,神经如履薄冰,微薄小事便轻易令她发作。' 她的家庭,父母长期处于歇斯底里的状态,对孩子的关怀止步于吃饱穿暖,基本没有任何精神层面的沟通。母亲从家庭收到的戾气,不经意间宣泄到子女身上,夫妻之间好像只剩下搭伙吃饭的感情,相互拆台、恶言恶语像家常便饭。 试问一个婴孩,从小要在这样扭曲的家庭中度过十几年,她怎么可能不受影响? 她曾经严肃地宣誓,不想成为这样的父母。 但有一天,她悲伤地发觉,自己的共性和行为中鬼使神差地布满了来自原生家庭的暴戾,它仿佛一条寄生虫埋伏在她体内,无声无息。等着在某个时机突然露头,邪恶又黑暗,好像瞬间就要把她生生毁掉。 人就是环境的产物,原生家庭每天的耳濡目染,就能把一个先天还不错的孩子生吞活剥。 02 我想起了我的伴侣X,母亲每天在麻将桌上,父亲常年酗酒,记忆中她上学时常请假,后来才听同学说,他父亲经常对她们母女拳脚相加。 可能是上天想要给这个凄惨的家庭些许劝慰,伴侣X特别争气,勤奋好学,从小成果就拔尖,而后考上了国内前十的高校。我曾经以为,她的努力和优秀肯定能转变她的命运,摆脱那个沉重的家。 直到她遇到她丈夫。说真的条件比她差许多,但至少对她不错,两个人没多久就结婚生子了。可是直觉模糊告知我,她并不幸福,后来有次见面她静静对我说,她无意中得知她丈夫在她孕期频繁出入特别消遣场所,而且不止一次。 "但是,我还是会原谅他。'她面容苦痛,顿了顿说。 我震动地说不出话。印象中她自尊心极强,听不得一点污秽之事,但在婚姻中却恰恰相反。 她撕心裂肺地哭起来,说着自上高校时她家就欠着外债,为了生活她不得不做好几份兼职,很晚才回寝室,房间漆黑,她经常饿得颤抖。那种从脚底下渗出的无望和凄凉,她这辈子都不会遗忘。我似乎突然明白她为什么情愿和比她差许多的男孩子结婚,就算出轨也情愿轻易原谅。 原生家庭里,她极度缺乏爱和呵护,以致于走进社会,得到异性一点关怀,就犹如抓到救命稻草,不敢放手。 记得那次谈话的最终她说:"我太可怕失去了,得到的这些对我已是浪费。' 原来,每个人经受过的一些特别剧烈、苦痛的阅历感受,往往会使他在不知不觉中影响一生的重大打算。 03 心理学讨论早已证明:一个人的童年经受,特殊是原生家庭,对个人性格、行为、心理起着打算性的作用,并且会产生长期、深远的影响,甚至会打算一生的幸福。 那么,真的没有任何方法可以尽可能地削减来自原生家庭的创伤吗? 我的亲身经受是,有。但基本没有可能完全消退。 说巧不巧,我的家也是一个战场,就算我现在工作?非常繁忙在家的时间很短,他们也会在那仅有的几天吵得不行开交。由于从小就是如此。 但微妙的是,这对我产生了一个相反的效果我很独立要强,并且一心想与这个家庭"断裂'。少年时我舍命学****成果名列前茅,就为了早点逃离。后来如愿以偿,我来到千里之外上高校,并?发现了新的世界,但也慢慢发觉了另一个悲伤的事实:家庭阴影对我的影响已经根深蒂固。 我无法掌握****惯性对别人布满敌意、对世界布满悲观,不愿信任和善和爱,甚至会在一些时候使用父母的方式思索、攻击,潜移默化地变成了自己宣誓不会成为的人。尤其跟家庭和谐的伴侣相比,我特别自卑,他们平和而完善,我却激烈、暴戾,越是这样,我就越对自己心生厌恶。 最终,我陷入了稍微抑郁,?发现高的地方就莫名有俯身一跃的冲动。直到一次,我恰好站在了那么一个边缘,风轻轻一吹,我突然一身冷汗。 一个念头冒了出来我不能这样。 好像是由于有了所谓生死边缘的体会,我开头自救,由于我想活着。 我强迫本不善社交的自己广交伴侣,磕磕绊绊中发觉友情的真谛,遇到了终生挚友;我舍命泡图书馆,在书中窥见自己的渺小和宇宙的浩渺,尤其是翻遍了各种历史书后,我不再会断章取义地看人看事看世界,想通了很多;我强迫自己走出去实践,做高官家庭的家教、创业公司实****生、社团负责人...渐渐发觉自己性格还算坚韧,思维也不狭窄,原来我没那么差,还算有救。 慢慢地,我好像跳出了一个看不见的驱壳,把"我'归还给自己,或者说,归还给这个宇宙。 二十多岁,在三观还未完全建立、看未开阔眼界的时候,是自我重塑的不错时机。请坚决地,乐观地,英勇地,勤奋地触碰除了家以外的世界,这或许是自救的最好途径。 04 原生家庭的罪与罚,真的要布满埋怨并且断裂吗? 这一切从我开头读历史和听长辈讲那个年月的故事起。我再也恨不了这个家了。 我的父母全部都是70,80年月通过高考走出农村考上高校的年轻人,他们努力自强,百里挑一,记得很小就看过他们年轻时精致的塑料笔记本,上面贴满了漂亮的简报、写满了海子、食指的诗,年轻的他们迷茫又憧憬,比我此时更纯粹,更美妙。 可没等回过神,生活过早地把他们拖进现实的泥沼,二十出头,突然受父母之命背负起一个家庭,拿着微薄的工资困难生活,努力工作仍旧逃不过捉襟见肘的窘迫,他们那样惊慌、措手不及,锅碗瓢盆碰撞在一起,全都是梦破裂的声音。 妻子面对生活的困难,慢慢怨声载道,年轻的丈夫从不知道怎样面对家庭,茫然失措。生活慢慢幻灭了对爱情的全部盼望,变成揉碎抱负的战场。 不管这是时代的悲剧还是家庭的悲剧,但我现在所拥有的生活,很可能已经是踩在他们肩膀上,所能得到的最好的生活。 当我长大***,除极少数时刻,我已经不再埋怨这个家庭,真诚地选择理解和原谅,并尝试着查找全新的途径去改善关系:我坐下来和父母谈心,查找问题源头并设法解决;有时我有意犯些无关紧要的错误,让他们由于我站在一方开头沟通;我努力做好自己该做的事,对他们好,让他们不再过于否定这个家庭存在的意义。 可能这一切努力收效甚微,但做了总好过什么都不做。 而且其中更重要的意义是人很简单就沉迷于某种念头或者心情无法自拔,但当我鼓起士气开头面对,开头看清父母,也就看清了自己。 当某天我真正预备原谅父母的那一刻,我才真正饶恕了过去的那个自己。 05 毕竟该怎样面对和解决原生家庭的罪与罚?对抗断裂?离开躲避? 这或许是每个原生家庭并不幸福的年轻人都会面临的问题。 就我个人的阅历来讲,最好的答案,可能是原谅;最好的方法,可能需要你亲自来重塑雕像,不再依托任何人。 当你不再埋怨原生家庭的种种,当你明白自己性情中有些负面的东西来源于哪里,当你学会了与这些负面的东西和解并且渐渐去修正,当你学会了理解和原谅,开头专心去改善这一切,让事情朝着一个乐观的方向前进,这样,一个新的我才会产生。 有一首我特别喜爱的诗这样写: 人并非一个独立的单体 我们的DNA镌刻着过往 你的所感所想 过往也必有共鸣 我们只是宇宙间的分子 根据既定的轨道行走