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无所归属
前言:恍惚间曾经翘首期待的大四就这样降临了,这些天我一直找寻一个契机来完成对过去三年的回首,虽然我不止一次做了这样的事情,可我总是觉得无法令自己满意,好久没有在认定主题词的写作了,我偶尔看到一个好友的心情,当我看到四组关键词的时候我就有了一股内心的冲动,要用此回顾和终结我对时光的眷恋和记忆。
对于我曾经的梦想而说,在这个惨烈的现实面前我感到无能为力,措手无及。在这篇称不上小说的文字里,我总是想表达一种自己都无法明确的流淌的感情。或者这是我最后一篇的小说了,在我日益钝化的感受力以及枯萎的文字里,我越来越对自己的小说家的梦感到绝望。不过可以确信的是我还会用自己的笔记下自己的生活,记录这一去不复返的岁月。
如今已经在不能用青春形容现在的我了,时间真是件残酷的东西,无论你深处绝望还是希冀总是推着你向前,曾不会为任何人而作丝丝的改变。我不可避免地看到自己和身边的亲人,朋友老去,而最痛心的现实是他用不知不觉的诡异的双手缓慢的塑造现在,在一切未来都是过去的定论里,我感到深深的无助,因为谁也不能对自己的过去做任何的修改。
可能现在就只能存在一瞬间的,每时每刻流逝到过去的时间也正是我们毫无知觉的现在,为此我还有一点文字的能力让过去在记忆里复活。
于是才有了这篇文章的由来,虽说是主题词的写作,我也倾心了自己的所有能量,唯一遗憾的是在本来打算全部用四组词的创作现在只能成为了三个,由此看来我不免江郎才尽了。
但是无论与否,我也只能认定这样的现实,面对离开的日子越发迫切,我不是想留住什么而是倒希望时光可以流逝的更快,似乎这样就会逐渐学会麻木。
很多人觉得我无病呻吟,也有很多人觉得我努力欠缺,很多人不屑一顾,很多人冷嘲热讽,不过现在的我还是我,我一如既往的成为我自己。
我想我在也不需要被倾听,也不需要被理解,我只要写,只能用写来完成最后的自我。
这样看来未免我是幸运的了。
而这些没能有幸成为麻木的部分就成了心魂不安的所在,以此成为了这篇小说的文字。
想说话就这么多了,是为序。
燃烧的信封
每一种崭新的背后折射出来的都是对过去自我的否定。
———题记
当我渴望远行的夙愿真切在眼前铺展开来的时刻,在那个夏日褪去烈日骄阳的掠夺后,我开始起身前往一个陌生的目的,一个崭新又惊奇的城市。
我无法忘记三年前那一列载我离开故乡的火车,对我被我曾经拥有过的
L而言,是一种方式抵达的告别,也是另一种异样的等待。正在我用不安的心情观望退后的风景获得些许焦虑的同时,更多地却是深深的欺骗感。
这始终是我不忍触碰的柔软之殇,时时浮出于我的脑海,刺痛着我无法言说的往事。这终究不过是L的一个圈套:让我走,她留下。
历时十二小时零九分火车到达了它的归属地,代替我宣告路途的终结,我怀着忐忑躁动的情绪走在拥挤的人群,人头攒动的身躯把我挤压边缘的栅栏,越来越稀薄的空气,逼迫我用加倍的呼吸给自己供氧,好仔细张望这座期待而又陌生,新奇而又不知所往的城市,在灯光阑珊的映照下,一辆辆呼啸而驰的车辆不知所踪。在光怪陆离的场景,我只能用独自面对沉默已久的二百二十一个信封。
这最珍贵却又可憎的信封,珍贵之因为它成了我和L之间感情唯一的见证,可憎是因为我们仅仅剩下了这残损的文字。一个预谋很久的骗局,让我陶醉在幸福的妄想之中;一个称不上高明的游戏,使我永失去曾经的荣耀;一个没有曲尽