为什么我们总是伤害最亲的人？.doc

为什么我们总是伤害最亲的人?生活中我们总是对陌生人客客气气,对不熟的人亲切有佳,却****惯对最亲最爱的人没有耐心,甚至出言不逊。许多人一边为此所苦,一边依旧忍不住与至爱亲朋彼此伤害。为什么这种看似矛盾的情况却这么普遍?不论在我国还是外国,广为流传的民间智慧早有此说法,比如“亲不尊熟生蔑”、“近之则不逊”,英文里也有“familiaritybreedscontempt”的说法,含义基本相同。但问题的答案恐怕不是这么简单粗暴。我们终归不能说一开始我们看所爱的人怎么看都顺眼,身上全是优点,但时间一长就都变成缺点了(比如说“我就是喜欢你的善良”变成“我就是讨厌你对谁都那么好!”)。倒不如说,我们本来就有些“接受不了”的事物,只是随着时间的消磨,我们越来越“暴露本性”,原本的包容心也就越来越少了。__重庆愉筷整理发布__对这个事实加以补充,就是说比起快乐的事情,我们总是对痛苦倾注更多的注意力。所以就能得出这样的解释:某个人与我们相处的时间越长,我们对他/她的宽容度和耐心就越差。话虽这么说,但我们当然都打心里愿意对我们爱的人更好,而且每每对所爱之人态度恶劣之后,我们的心里总会升腾起巨大的愧疚之感。所以,如果你对天天嚷嚷着要离婚的伴侣、时不时就想扫地出门的孩子、总惦记着要断绝关系的父母根本没有嘴上说的那么讨厌,其实是深爱着他们的话,该做些什么来拯救岌岌可危的亲密关系呢?可以牢记如下建议,试着一点点去照做:“失去”的痛苦都说“距离产生美”,其实这么做的目的就是让自己经常保持着对对方强烈的感激之情,人为制造“距离美”。只要一想到随时可能失去一个人,别人对我们的好并不是理所当然的,自然就会心怀感恩。有研究表明,人类具备足够的能力来通过幻想“痛失所爱”的具体细节,来唤醒对于对方深埋于心的强烈感激。在不能实际产生分离的情况下,我们最容易操作的就是时不时幻想一下在某种特定情况下,我们被迫要和现在朝夕相处的爱人分开了--请设想一个能彻底让自己相信可能会真实发生的情形,使得你所爱的人被强行带离你的身边,如果你觉得想不出来或者不好意思的话,不妨这样做:把你最喜欢他们身上的哪些特质一条条写下来,可以是某个举动也可以是某种品质,无论多么琐碎都可以,然后每天花上一点时间,哪怕几分钟也好,想象一下有朝一日你真的可能会以哪种方式忽然失去他们。虽然这么做听起来不大“吉利”,但一旦你忽然意识到现在每天朝夕相处、熟到看见就烦的人身上有着诸多可爱之处,而你不可能永远与之相随时,你忽然觉得又着急又难过,以为已经淡去的爱意不知不觉又回到了心中。如果不愿构想什么可怕的场景,不如设想一下回到家后再见不到温暖的灯光和等待着你的家人,只有冷冷清清的空巢、空荡荡的床铺,半夜惊醒时身旁也没有了爱人的陪伴,吃晚饭时再没有了热腾腾的氛围,诸如此类。然后设想一下忽然失去了他们的陪伴和无私协助,一个人面对生活中的种种,要不得不做出哪些改变,不得不独自承担多少艰难,或是设想不得不独自看电影、独自外出度假……尽管这样做不是鼓励过分的依赖和放弃独立性,但想想大家彼此陪伴,相互扶持,在长久的相处中付出了多少包容与精力;我们渐渐以为一切都是自己的功劳、自己已经无所不能、可以不用任何人的陪伴活下去,对家人和爱人开始视而不见,是不是有点想当然了?让自己经常性地重复这种练****长此以往就很容易养成设身处地替他人着想的****惯,心中常怀对