我的委屈(最新版）.doc

我的委屈我的委屈很久没有哭过了,今天听到了一些别人对我的议论,我以为我不会伤心,可是当我的好朋友打电话过来安慰的时候,我眼泪溢出来了。这是关于同学情的。大学四年,我以为我很开心很久没有哭过了,今天听到了一些别人对我的议论,我以为我不会伤心,可是当我的好朋友打电话过来安慰的时候,我眼泪溢出来了。这是关于同学情的。大学四年,我以为我很开心很成功。因为我不仅有很好的朋友,还有很多有说有笑的同学。到今天才发现,原来自己不过她们聊天的笑话。因为我在乎她们是我的朋友,所以我听到这样的言论才会如此伤心。那些关于宿舍间的、关于实****的事情,我从来没想过她们竟然有这样的想法,那些在一起说说笑笑的人,却是伤我最深的人。当我体检完,我就想离开了。因为,我好害怕遇见她们。以前不知道她们这么说我、议论我,所以,我像个小丑一样,说些笑话,可是,当我明白之后,我不知道怎么去面对了。我还能对她们笑吗?可是我哭,不正是让她们满足吗?她们会说,看,被我们说对了吧?她就是那个样,不然,她哭什么呢?所以,在两个好朋友的鼓励下,我把眼泪咽回去了。想起大二入党时,林迎春老师对我说过的一句话,她说,调查我们班的同学时,她们说我说话伤了很多人。我想不明白,我到底伤过谁了。平时大家在一起,我就是这样的语调和态度,和我最亲密的也只是宿舍里人,难道大家一起开玩笑,就是害了她们吗?我想不明白,我的班主任也只是安慰我,可能是有些女生太敏感了。我更加想不明白,难道就因为太敏感,就给我下了有心计的定论吗?我一点也不想留恋这样的班集体了。我不明白我到底对她们做了什么,让她们如此议论我。而她们,却是我想珍惜的、当做朋友的人。我好想哭,我觉得很委屈。从大三开始,我就全部放弃了评优的机会,我只想把更多的机会让给别人。难道我就那么差劲吗?因为买了一台笔记本,就被她们冠以有钱人的行列,我不解释不代表我就默认了,就算我解释又有什么用?实****的时候,我和我的搭档被人说是整天吵架,关系恶劣,还说她买了礼品给学生全都不告诉搭档,自己一个人全部揽工了。我能不委屈吗?买礼品是我和搭档一起付钱的,送礼品是和搭档一起开了班会的,做完这些,我和搭档还一起出去买菜到我们指导老师那里做饭吃,为什么在别人看来就是关系恶劣的表现呢?我想不明白,或许我的搭档也想不明白。我承认在实****的时候吵架了,但是不是和我的搭档吵架,我是和我的组长吵架,而且还是为了我的搭档和组长吵架,不给我实****优秀我认了,可是,这些人怎么可以这么谣言呢?凭什么?难道这就是纯洁的大学美好时光吗???我好怕!!!从广东打工到回学校补****从高四到大学,对我好的朋友都劝我不要那么热情,他们说像这样的人容易受伤。还有人说枪打出头鸟。我相信我是优秀的,我有自己的见解,我有我的原则,所以,我敢于去挑战去面对。当站在辩论赛的舞台上,我想到的是中文07本2班,为班级申请先进团支部,我想到的是班级的荣誉。可是,不好意思,我错了,这成了我出风头、爱张扬的理由,于是她们说她只是为了自己,她所做的一切都是有计划的、有目的的!被这么说之后,我也不知道我到底是为了什么要去做了。他妈的,这个集体好不好关我屁事啊,我当初怎么就那么幼稚,别人叫去干嘛就去干嘛呢?班干当了三年,我得了什么好处?除了遭人嫉恨,我一无所有。我的入党被推迟了两年,我放弃了一切评优,还想把我赶出07本2班吗???我想回家了。我不知道我还有什么留下来