独生子女：珍惜自己，关爱父母.docx

独生子女:珍惜自己,关爱父母独生子女有他的好处也有他的不好处,享受了父母唯一得爱,也是父母的唯一赡养人,若是不在了,那就只能剩年迈的父母独自生活在这世界上,接下来就请大家随小编一起来看这篇文章。那天,在去往省城西安看病的火车上,和我同在一车厢下铺的,是一个满脸忧郁但却十分健谈的小伙子。一路上,小伙子很是腼腆地给我讲述了他的***人生命运。小伙子说,我是二十世纪八十年代末出生的。在我的记忆里,我家桌柜的抽屉里,保存着一张唯有我们这一代人才有的弥足珍贵的证书——独生子女证。这张独生子女证在我爸妈的心灵深处,占据着十分重要的位置。爸妈对待它就像对待我的生命一样,浸注了他们无尽的深情,和无尽的爱,甚至还付出了血的沉重的代价。因为,为了这张证书,我妈妈被迫挨了长长的一刀,做了结扎绝育手术。后因伤口感染,又被迫住了二十多天的医院。在我渐渐长大以后,我便慢慢懂得,这张红艳艳的证书上虽然赫然写着光荣证三个鎏金大字,但它却压根儿不是什么立功受奖的荣誉证书,也不是什么光耀门庭的毕业证书,而只是意味着我妈妈从那时侯起,就已经失去了再生育的能力,变成了一个不是纯粹意义上的女人的女人;也只是意味着我和爸爸妈妈今生今世的人生命运,已经被彻底地改变和扭曲。尤其是我,像一个贪得无厌而作茧自缚的异类似的,一边不得不独自享受父母的宠幸溺爱,一边却又不得不独自承担起赡养父母的终身义务。所以,在我看来,这张证书根本就不是一张什么普通的证书,而纯粹就是一张蕴含着沉重的社会烙印和沉重的人生担当的责任书。这份责任书对之于父母来说,是一种一生都放不下的和每时每刻都不能够轻松的担惊受怕;而对之于我来说,却是一种一生都要独自承担的无奈无助和无法放弃的义务与操心。人的一生,似乎什么都可以选择,唯独父母没有任何的选择余地。无论他们有本事或者没本事,无论他们贫穷还是富裕,无论他们健康还是不健康,无论他们怎样对待儿女,儿女都无法再选择,也无法去逃避,而只有老老实实地去接受,去面对。但我的人生更不单单是无法选择父母。在我还未出生的时候,社会就已为我决定了一种史无前例的法定的奇特命运——我没有兄弟姐妹!我不能有兄弟姐妹! 我很不愿接受这样的命运,但我根本就没有任何的选择权利。我的父母也没有这个权利。社会像无所不能的神一样,全权地代表了我和父母的这个权利。于是,有好多时候,我就十分厌恶和憎恨自己的这种命运。但如蚁一般渺小的我,却又是那样的无可奈何。记得有句话好像说,在错误的时间,错误的地点,选择了错误的人。我觉得我就是那错误的人。谁叫我生不逢时、生不逢地呢? 后来,作为曾经红极一时的工人阶级老大哥的爸妈,在出奇的没有冠以光荣二字的情况之下,灰灰的相继下了岗。下岗意味着什么?人人都会明白。而我更明白的是,从此,爸妈再也无力养育我,宠幸我,我要想办法去挣好多好多的钱,来养活他们,同时,也养活我自己。所以,在我考上大学之后,含辛茹苦供我上学的爸妈,便每年只能见到我一次,我也每年只能见到爸妈一次,那就是过年。除此之外的漫长日子,爸妈只能自己过,而我却无暇回家去照顾他们。因为我所有的礼拜天和节假日,以及一切可以利用的空闲时间,都要去打工挣钱。我对自己暗暗发誓,我一定要去挣好多的钱,来养活爸妈和自己。因为,我觉得我没有任何理由再让父母供养我。因为父母已经把我养大了,剩下的路,就只得由我自己去走了。大学毕业之后,我没有去考公务员。因为我觉得公务员的微薄薪水,不足以养活父母和我。所以,我就踏破铁鞋地去寻找一个能够长期打工的地方。无论是什么牛逼不牛逼的企业还是私营公司,只要工资高,那怕再苦再累再让人瞧不起,我都可以接受,都会干。在我找到还算比较理想的工作之后,我就每月定时给爸妈打去生活费,让他们保证吃穿用度,以及看病所需的必要开支。有一天,妈妈打电话给我,说她想我了。我说,是不是钱不够用了?妈妈说,傻小子,钱能代替得了你吗? 一听妈妈这样说,我心里不由得便是一阵悸颤。我彷佛忽然明白,父母年龄大了,需要我去陪伴。而我不能光把钱扔给他们,就算我对他们敬了所谓的孝道。其实,父母并不在乎钱多钱少,并不在乎吃歪吃好,穿歪穿好,他们只在乎常能见到你健康活泼的身影,常能把他们那种根本就不求什么回报的至真至纯的大爱,毫无保留地浇灌在、倾注在你的身上。从此,我尽力回避好些应酬,尽可能千方百计地挤出时间来,回去陪伴几天爸妈,以让孤独的爸妈,多多享受一下儿女绕膝的天伦之乐。有一天,我回到家,却见妈妈独自一人坐在廉价的沙发上暗暗抽泣。一见我,妈妈就站起来双手紧紧抓抚住我的两个肩膀,脸贴在我的胸前,竟越发哽咽着哭出了声来。我好惊讶。好恐慌。一时不知道妈妈究竟为什么要如此地悲伤。但就在那一刻,我却突然看到妈妈黑亮的披肩长发,在那头顶处的发缝里,露出了寸长的一片银白。这银白中居然没有了一根头发是黑的。顿时,我就意识到,妈妈衰老了。我说,妈,