给20年后自己的一封信 [写给20年后自己的信].doc

给20年后自己的一封信[写给20年后自己的信]我们总是对未来充满想象,遥远的二十年后,我们的生命会有什么样的变化呢?给20年后的自己留一封信吧!下面小编整理了写给20年后自己的信,欢迎阅读。写给20年后自己的信篇一亲爱的自己:20年,真2。是的,这是学校说是要***礼写给自己。鉴于这个***礼太过庄重且以一场浩大的形势来告诫我们老了。我就以这样一封长长的信给自己举行盛重的仪式。40岁的查红玲,你好!请原谅我忍不住要想你的样子,更年期,儿孙满堂,人老珠黄,又要请你原谅我就这样肤浅的让这些词蹦跶蹦跶的喘进我脑海中,我失落了,你是这样的老。回过头来,我竟然处在这样光鲜靓丽明媚忧伤的人生最美季节。我无比做作的暗叹,幸好。那个远方的自己,愿你安好。现在的我就像郭敬明的小说里写的那样我们躲在自己小小的被窝里,我们微茫渺小的几乎什么都不是,那么现在的我就是茫茫人海中那颗充满希望的种子,种子不埋葬怎么会生根发芽呢?我就这样堂而惶之。可能去实****的我,算算所剩无几的大学生活,呵~,这样天堂般好吃懒做无所事事彷徨无知的日子是要快完了吗?完了也好,完了也罢!没有人会喜欢默默无为的自己,即使你享受极了但也冥冥中弥漫着不安在你心里的某个角落。是的,你有这样的意识,说明着你有着爱自己的良知,掐指又来算一算实****完了,那么这一年,我也只剩下过年能回家了。我其实是不喜欢回家的,因为呆长了总能引起父母的种种不满,被亲人伤害的滋味很苦,即使甜的时候居多,但这个药只要给你灌了一味,相当的难受,作为温暖的港湾,只能许以温暖的怀抱,即使我从来拥抱过我的爸爸妈妈亲人。可是,我无时无刻都在想着家,念着家,这是世界上对你最好的地方所在,谁又舍得舍弃呢?谁又能呢?依稀记得去年回家没有打电话告知,在客车上偶遇妈妈,她就那样一直一直看着我,我云淡风轻的给她讲了些琐事,心里却乐乐的,他们不懂我,但我依然爱他们,我想把世界上最好的东西许给他们。到现在20岁了,却不知道从几岁起,我的爸爸的称呼用个喂给代替了过去,是的,我已经十几年不曾叫过那两个字,十几年从一个当初探讨交流物理知识发展到了现在可以查到任何想要的信息,惊诧吗?好奇吗?我鄙视我自己。现在的我,不懂他的心情;现在的我,得过且过,现在的我,一直尴尬的接他的电话。每次我都以这样的自白开头喂i,我是,这是一个多么大的讽刺?讽刺着我向着一个多么熟悉的人作着愚蠢又显得苍白无力的介绍作一个电话的开头。我恨我自己。20年前的我,亲情是这个样子,我只想问20年后的你还这样懦弱的无能为力吗?你看到这样一封信得时候,你能说不吗?好了不说这么沉重的话题了,斥责自己要是有用的话,我天天对着镜子骂。我们应该越来越爱自己的。最后一个假期要用去哪里旅游来祭奠我的青春,我的青春她好像在我睁一眼闭一眼中就没了,只恨太匆匆。好吧,如果有条件我真想守着一身的忧伤游着世界的每一个角落,阳光沙滩,夕阳黄昏,异域风情,那些荒凉古老的传奇慌乱了我的年华。做个旅行者,我对自己说,那么,我问你,20年后的你做到了吗?你能像达人秀的评委们***膨派似的对自己说一身YES吗?这一辈子的愿景,你辜负了吗?现在的我,深刻的认识到接下来这几年是这一生中最变幻无穷的忙碌岁月,工作,结婚,过日子就像我们从小就学的圆周率,反复无限不循环,工作这个占据了跟睡觉一样多时间这个耗费了人生的大弹头,我对你是寄予了多么厚大的希望?那么我就摆份证据在这里。第一,网上开个小店,就是卖好多好多好看衣服和生活创意玩具之类稍带有点赚钱那种。第二,我要做个婚礼策划师,之前不知道从何说起,现在知道了,就是《失恋33天里》黄小仙那份工作,真想吼句,那就是我想要的。第三,我要做个幼师,哈哈,这该是多么好玩!,你,40岁的你,你都干了些什么?一如继往还是变了好几份工作?是每天都欢欢喜喜的出门工作吗?你看到这封信的时候,你还喜欢你的工作吗?真希望你在心底说:我真幸运,我是呢。现在的我,依然对爱情充满了憧憬与希望,我一直用一句话鼓励着自己如果你还没人爱,上帝在等着给你留个特别的人,最近也特文艺女青年,我们保存得了回忆,却保存不了爱情我永远爱你,对不起我相信爱情,但哪来的永远?是的,又有什么是永远的呢?。请允许我这么矫情,对于爱情,经历的少,却受了不少偶像剧的毒害,特别感慨这些爱情的话,爱情可以不美,这些话却是别样的美。对于爱情,我不勇敢、我小心翼翼,我虚伪,我表里不一,但我真诚,我放在心底,在你面前我活不出我自己,活该我得不到。是的,不知道是不是心被屏蔽了,那种怦然心动的感觉就像小时候看西游记里的孙悟空碰的一缕烟消失在你眼前、你在感叹他神奇时他没了,而结局就像是语文课本上的一篇《边城》也许他明天就会回来,也许他永远都不会回来这样重要的东西,无法把握,想哭。20年后的你呢,我不想问你了,我想说,爱你身边的人吧!他是会陪你走一生的人!现在