《怎么说孩子才会听,怎么听孩子才肯说》读后感.doc

《怎么说孩子才会听,怎么听孩子才肯说》读后感亲爱的家长们大家好,很高兴今天我们能聚在一起聊聊我们都共同关心的人。感谢大家的积极配合,全班44人我们共收到42份调查表反馈,大家关注的问题主要是“我的孩子在校的表现”和家长在孩子学********惯的培养上能做什么,这两个问题的逻辑很科学,因为存在着微妙却不可思议的的蝴蝶效应。大家应该也发现了,这次家长会我很注重对孩子的评价,在上午我们也集中做了这个事情,首先有同桌、朋友的评价,然后有家长的颁奖词的评价,还有老师素质单和奖状的评价、平时的成绩条评价,最后形成了孩子对自我的一个初步的评价。这个评价是接下来整个暑期乃至下学期孩子进取状态的一个基础。评价太重要了!因为儿童有一种弱(其实***也是一样啊)他们只能从父母老师和同学的眼睛来知道自己是谁,他们经常从自己所受的对待与评价中,定下行为的意向。所以不要轻易的为孩子贴上标签,尤其在气头上讲的话更要小心,不可伤到孩子的心。教育是一个求进步的过程,而不是优劣选拔的定夺,教育应是让玫瑰成为玫瑰,而不是让玫瑰成为牡丹。这句话说起来太容易,做起来太难。谁能心平气和接纳孩子的不完美?但这却是孩子最需要的爱的形式。亲子之爱其实应是一种分离之爱,从他离开你的身体那一刻起,你应学会目送他成为他自己而不是复制你的意志乃至人生。这种爱的核心在于,你是把孩子当成平等的个体来尊重的,而不是把他当做你的附属物,如果你能这样想,你就能接纳一些他的所谓不完美。很多问题就会明朗简单得多。情绪管理,乱发脾气。什么是接纳呢?第一步应意识到,人不可能一直开心,拥有丰富的情绪才是健全的人。难过不可避免,难过时,身体上的发泄可以帮助缓解痛苦,这是值得鼓励的。如果大吼大叫乱扔东西让你们彼此不舒服,可以给孩子一些另外的抒发的途径。比如给他纸和笔,平静地对她说:“来,告诉我你有多生气,把你的感受画出来!”你们会发现这个办法很可能会有效,关键意义在于,他让你觉得你接纳了他的情绪、你在试图理解他、你在给他陪伴和帮助,这些感受会让他好很多。我们发现孩子的感受被接纳和理解了,他们也就比较能够遵守我们为他们设立的界限。不必去承担孩子的不快,并进而转化为自己的不快。他们有权利伤心难过。如果你想要一个幸福的家庭,就要允许家人在家里表达不满。孩子的感受得到尊重后,他们也会尊重大人的感受,但这也需要一个过程。2、孩子不听我们的话,觉得我们啰嗦,甚至与我们对抗。还是一个尊重的问题,把孩子当做平等独立的个体来对话很重要。当你抱怨孩子不会倾听时,是否想过自己是不是会倾听,而自己说的方式是否让人想听。举个例子,交谈中的我和你。大家觉得更喜欢在你的话语里听到我怎么样,还是你怎么样?描述问题时,大家更喜欢听到你还是我?“牛奶洒了,我们需要一块抹布。”注重人称使每个人把注意力集中在“该做什么”上,如果是几个孩子的事,这样的处理方式直接使这件错事成为教育他们担当责任和反思错误的契机,而不会在互相揭发报复和推脱中走向奸猾。另外孩子需要儿童化的语言,需要幽默感:我现在的耐心和西瓜一样大,我现在的耐心和葡萄一样大,现在我的耐心只有豌豆那么大了,我们最好在它粉碎之前停止。例如家长来开生日会。关于说的内容,孩子已经足够大了,让他们干什么得要先让他们知道为什么要这么干。比如小月关灯这件事,1描述:校长、浪费2提示3说出你的感受:会更诚恳也不会伤人4写便条。3、关于惩罚