大二学年总结与大三规划原创.doc

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我不知该如何描述此刻的心情,当放下了忙碌,我无法辨别我还有什么情绪,或许是悔恨,又或许是憧憬,也不知如何说起,或许我应该忏悔时光的虚度,又或者该诉说着未来的拼搏。
坐在这里,首先想到的是去年的此时立下的豪言壮志,不由有些苦笑,为什么苦笑,是因为遥望去年的目标而不可及,也是因为此时发现去年的目标的些许苍白。
“大二的上半年”,我在记忆中搜索着所有关于这个词的信息。结果是,查询无果。
不可避免的受到了周围氛围的感染,紧张的心也因为“刚开学”这几个字而沉淀下去,时间的紧迫感也消失不见。为了完成当初定下的冲天计划,刚开始每天都会看看书,却没了时间的紧迫感,便自己骗自己:时间还很长,一样一样的解决,完成计划不是问题。可心一旦放下,便再也无法紧张起来,以至于重新回到了懒散的时光。
我不喜欢玩游戏,也不会沉浸在电影的世界里。或许是喜欢看到别人开心的特性,或许是因为想通过他们的笑声释放我的压抑的心情,我****惯在各个宿舍游转,看着周围所有的人,看他们大喊大叫,看他们大声狂笑,就在旁边看着、陪着他们,一起欢笑。
也正是因为比较喜欢看到别人开心,在宿舍中,每当他们玩游戏人手不够时,我这个替补总会毫不犹豫的冲上去,不再劝他们想想未来的生活,忘了烦忧,陪他们快快乐乐的玩儿
去。
流走了许多时光。
混过了C语言二级,英语四级却愈加不可及。这是那段时光给我留下的东西,唯一的东西。无论好坏,这是我所能想起的所有。想不起我上过些什么课,想不起我学过些什么...一切都想不起了。好像什么事都没发生。
在准备考试的过程中,我想大部分人的心理和我应该是一样的。恨,恨考试,但我想更重要的是恨自己,每日从嘴中吐露着有如此多的东西不会,谩骂着考试,却在心里一次又一次的骂自己,恨自己浪费了时光,恨自己不求上进,或者有种无颜面对家中二老的感觉,只能寄希望于老师的大发慈悲以此来换取刚及格的分数,让回到家中的自己能有一个张的出口的结果。
最终考试过去了,或好或坏。
现在,想一下就会觉得时间过得很快,快的以至于让自己不敢想,哪里还有时间很长这么个想法。一年有365天,即使一天天的数也要一段时间,那段时光却让我觉得一年甚至不及数到365的时间长,在大学里我总共有3年多点。时间很快,它如从蹒跚老者身旁呼啸而过的风,来不及感受它一下,而留下的感觉便是它过去了。
我是一个比较****惯多想的人,脑海中总会不由自主的想到亲人、朋友
,担心他们可能遇到的种种困难,我想帮他们解决,我不想看到他们的愁容,可我却不知道能做些什么。
姐姐交了男朋友,过年回家时把那人的情况说了,便遭到了所有亲戚的劝阻,因为他,穷。我希望姐姐开心,可是我却无法反驳那些亲戚。除了悄悄听着她哭泣,除了看着她在纸上写满的散乱的字,除了幻想着假如我有了钱,除了写下一连串的钱!钱!钱!...我还能做些什么呢。
我能想到他们会遇到什么,我能想到他们需要什么,可我却无法给予。只能把笑容贴在脸上,以期望能让他们感受到些许快乐。
我选择了逃避。
每天蜷缩在图书馆里,把自己埋在各种书籍里,不知道该学什么,便找到以后的课程。不知道自己为了什么而学,便找了个理由:我是为了更早踏入社会而学,是为了先于别人一步而学。不知道自己学的是什么,倒更索性:学的是能毕业的东西。
每天机械式的生活,不敢给自己留下空闲时间,回到宿舍便倒