wow最出名搞笑贴吧笑话集锦06_.doc

化学老师做稀盐酸和锌的实验他把试管什么的准备好了倒了点盐酸下去
等了半天没有反应很纳闷遂叫一同学回答:这位同学你讲讲看为什么没有气泡产生呢? 同学:老师,你没有放锌! 老师:这位同学回答的很好!
一直都是看..我也讲一个吧..前两年当保安..走路摔了一跤..踩翻了一块铁板..总之是把两颗门牙全部打掉..后来装了两个假的..难免时间长了吃东西时候会有些松动...昨天吃鸡架..一下把其中一颗假门牙弄活动了...又是星期六..不想挂急诊..想等星期一再去看...结果活动的太厉害了...有时候一张嘴说话..也会掉出来..正好今天上班时候上厕所小便..刚系好裤子..和同事一说话...假牙一下掉进了小便池里..我有心思不要了..但重做一个要好多钱的..结果当着好多人的面弯腰捡了起来..更可恨的是..刚捡起来..就习惯性的把它安到了嘴里...当时我赶紧低头跑出了厕所...
据上海公安网发布的“战绩”表明,出动了 600多人这起十年来最大规模的抓捕行动最终抓获65人。而记者调查发现,仅银都路2688弄一处抓捕点,当天至少有6处房间被错破门而入,30人被惊扰,其中12人被错拷,8人被带走后放回
600多人抓了60多人有10几人抓错了踢坏多家无关的门,还得意洋洋滴拿居民一罐王老吉喝.....
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热情的接待了客户问他需要办理什么业务.
客户说:我想存个死期.
我满脸笑容的问道:请问死多久?!
客户一本正经的说:死一年.
我楞了三秒....
进了大学之后,作息时间还没有调整过来,特别星期天的晚上特别难以入睡。我在床上习惯性地问H,你还没睡觉吗?
H说,是啊。
我:那你在干嘛啊
H:数绵羊
我也很无聊地问:数到多少只了/
H:20只了
我:真慢
这时H很委屈地说,那绵羊走的慢嘛。。。
顿时宿舍一顿爆笑......
最近天热了,我下班一到家就换睡衣,窗帘也懒得拉上就脱衣服。还好我老公就坐在窗边,每次都在我脱光光之前及时伸手扯窗帘。
某天我回来时他游戏打得正酣,左手键盘右手鼠标没空拉窗帘,于是在我脱了一半的时候他一边盯着屏幕一边冲窗外大喊:“你们谁都不许看我老婆!”
……其实本来还真是没人看的,他一喊窗外能听见的都看过来了—_—///
作为明星的我,有一次我到武汉去表演,说了一句然我痛不欲生的话:“武汉的朋友你们好吗?我第一次来福建!”.......
一次我和在淘宝和卖家的对话
卖家:
我是客服舒克,下次您有什么问题可以直接联系我哈。很高兴为您服务^-^
我:
我是买家贝塔很高兴被你服务
卖家:汗~~~~~~~~~~~~~
有一天早上,尿急- =
于是醒来准备把女朋友的手拿开上厕所
PS:晚上都是抱着睡~^_^
结果力量大了点把她弄醒了
女朋友以为我恶作剧
于是也来挠我痒痒
于是...一下没憋住
尿到她身上了...狂汗...
女朋友说了一个更汗的...
老公...你肾虚...
以前带画班的时候,班上20多个人,都在安静的画画,我在教室里遛来遛去,突然发现一个小女生在偷看课外书,我就悄悄的移到她身后,看她在看什么。。我的连续动作被班里的其他人看到了,我一个“过来”的手势,他们也全部悄悄的移到我身后,然后一个壮观的场面出现了,那个小女生身后有20个人。。。她居然没发现,还在看书。过了一会她觉得不对劲了,就转了下头,然后惊叫一声,把书扔了~~
公司一很丰满的姐姐让一个伙子帮忙搬个东西下楼梯,小伙子搬完气喘吁吁,丰满的大姐姐有些歉意的问:把吃奶的劲都使出来了吧?
小伙子目光飞快的在姐姐胸前扫过,迟疑了一下:还没呢。。还没呢。。。
公司新购得一车,一日我科室出差,刚好排到此车,大家上车以后大家都兴致勃勃的讨论车的价格、款式等问题,坐在中间的阿姨等到大家谈话间隙,突然问道:“师傅,这车的性功能如何?”
车厢先是一片沉默,然后只听师傅慢吞吞的回答一句:“这个啊,我没试过,也不知道啊。”
车厢一整爆笑····去北京欢乐谷玩,当我们从太阳神车上声嘶力竭、头晕脑胀地下来的时候,大喇叭开始广播:“哪位游客的假牙掉了?请到服务处认领。”
顿时吐槽``````
死党老公77给我讲的
一天下雪。77和大学同学漫步在路上。
大家闲来无事说,谁知道雪是什么味道?
都不知道,于是,大家要一起尝尝。
一人抓了一把塞在嘴里。
大家都说没有味道,
只有一个叫小明的说,有点咸,还涩涩的。
大家都笑他味觉失灵。
回到宿舍,所有人都把湿了的手套放到暖气上烘干,
不一会。一股异味充斥房间。
很快就找到了源头,
——小明的手套!
很臭很臭,上面还有黄色的XX。
真相大白,小明抓的那把雪里面,
有陀狗屎..