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人的一生,20%由智商决定,80%由情商主宰。
八种方法提高情商
我们无法预定智商,却可以提高情商,一个杰出的人未
必有着高智商,却一定有着高情商。提高情商其实有着简
而易行的方法,你需要的就是坚持。
,这对每个人都有好处。
你也许自认为与他人界限不明是一件好事,这样一来大
家能随心所欲地相处,而且相互之间也不用激烈地讨价还
价。这听起来似乎有点道理,但它的不利之处在于,别人
经常伤害了你的感情而你却不自知。
其实仔细观察周遭你不难发现,界限能力差的人易于患
上病态恐惧症,他们不会与与侵犯者对抗,而更愿意向第三
者倾诉。如果我们是那个侵犯了别人心理界限的人,发现
事实的真相后,我们会感觉自己是个冷血的大笨蛋。同时我
们也会感到受伤害,因为我们既为自己的过错而自责,又对
一个第三者卷进来对我们评头论足而感到愤慨。
界限清晰对大家都有好处。你必须明白什么是别人可以
和不可以对你做的。当别人侵犯了你的心理界限,告诉他,
以求得改正。如果总是划不清心理界限,那么你就需要提
高自己的认知水平。:.
,在感觉快要失去理智时使
自己平静下来,从而使血液留在大脑里,做出理智的行动。
美国人曾开玩笑地说:当遇到事情时,理智的孩子让血
液进入大脑,能聪明地思考问题;野蛮的孩子让血液进入四
肢,大脑空虚,疯狂冲动。
是的,当血液充满大脑的,你头脑清醒,举止得当,反
之,当血液都流向你的四肢和舌头的时候,你就会做蠢事,
冲动暴躁,口不择言。
事实上,科学实验证明,当我们在压力之下变得过度紧
张时,血液的确会离开大脑皮层,于是我们就会举止失常。
此时,大脑中动物的本性起了主导作用,使我们像最原始
的动物那样行事。要知道,在文明社会中,表现得像个原始
动物会带来***烦。
控制情绪爆发有很多策略,其中一个方法就是注意你的
心律,它是衡量情绪的精确尺子。当你的心跳快至每分钟100
次以上时,整顿一下情绪至关重要。在这种速率下,身体
分泌出比平时多得多的肾上腺素。我们会失去理智,变成好:.
斗的蟋蟀。
当血液又开始涌向四肢时,你可以选用以下的方法来平静心
情:
1、深呼吸,直至冷静下来。慢慢地、深深地吸气,让气
充满整个肺部。把一只手放在腹部,确保你的呼吸方法正确。
2、自言自语。比如对自己说:“我正在冷静。”或者说:
“一切都会过去的。”
3、有些人采用水疗法。洗个热水盆浴,可能会让你的怒
气和焦虑随浴液的泡沫一起消失。
4、你也可以尝试美国心理学家唐纳〃艾登的方法:想着
不愉快的事,同时把你的指尖放在眉毛上方的额头上,大拇
指按着太阳穴,深吸气。据艾登说,这样做只要几分钟,
血液就会重回大脑皮层,你就能更冷静地思考了。
,停一下先自问:“我是想继续忍受这看起
来无法改变的情形呢,还是想改变它呢?”
对于没完没了的抱怨,我们称之为唠叨。抱怨会消耗用:.
力而又不会有任何结果,对问题的毫无用处,又很少会使我
们感到好受一点。
几乎所有的人都发现,如果对有同情心的第三方倾诉委
屈,而他会跟着一起生气的话,我们会感觉好受一些。有人
对你说:“可怜的宝贝。”这对你来说是莫大的安慰,你的
压力似乎减轻了,于是你又能重新面对原有的局面了,尽管
事情没有任何改变。
但是如果你不抱怨呢,你会感受到巨大的心理压力。压
力有时并不是个坏东西,是的,它也许会让你感觉不舒服,
但同时也是促使你进行改变的力量。一旦压力减轻,人就
容易维持现状。然而,如果压力没有在抱怨中流失,它就会
推积起来,到达一个极限,迫使你采取行动变现状。
因此,当你准备向一个同情你的朋友报怨的,先自问一
下:我是想减轻压力保持现状呢,还是想让压力持续下去促
使我改变这一切呢?如果是前者,那就通过报怨把压力赶
走吧。逐个人都有发牢骚的时侯,它会让我们暂时好受一些。
但如果情况确实需要改变的话,下定决心切实行动起来吧!
。:.
什么是不利于我们提高情商的力量呢?答案就是一切浪
费精力的事物。
许多人的神经系统就像父亲的手一样长了厚厚的老茧。
我们已经****惯于意识不到精力的消耗。精力是微妙的,但也
可以体会到明显的变化,比如听到好消息时,肾上腺素会
激增,而听到坏消息时,会感到精疲力竭。我们通常不会留
意精力细微地消耗,比如与一个消极的人相处、在桌上到处
找一张纸等等。
你的生活中有哪些缓慢消耗精力的事情?我家的墙角堆
着一小块地毯,每次看到它,我都会想可能有人会被它绊倒。
这本不是什么大不了的问题,但它分散我的精力。这就是
我们如何界定分散精力的事物——每次接触之后都会感到
精力被分散了。有时和朋友所处也是如此——相互吸取和给
予精力——但有些是精力的吸血鬼,他们只会吸取你的精
力。这时有两个选择:一是正视这个问题,建立心理界限继
续与他们谨慎交往;另一个是减少与这种人交往。
的确,我们需要去除缓慢地浪费精力的东西,解脱出来
以集中精力提高我们的情商。:.
想加速——你可以选择减小阻力或增加推动力。
试试我们提供的方法吧:
1、经常列出消耗你精力的事情。
2、系统地分析一下名单,并分成两部分:
A、可以有所作为的。
B、不可改变的。
3、逐一解决A单中的问题。比如对我来说,把汽车钥匙
挂在一个固定的钩子上,这样就不用到处找了。
4、再看一下B单中的问题,你是否有把握?有没有把其
中一些移到A单加以解决的可能?
5、放弃B单中的问题。
。:.
我们都曾经历过学榜样的年代,那些榜样对于我们来说
高尚而又疏远。于是我们学榜样的热忱在和榜样的距离中渐
渐熄灭了,因为我们知道,自己也许一生都成不了大英雄。
是的,你不能成为大英雄,但你可以成为一个快乐的常
人,比如你的朋友丹宁,她精力充沛、年轻、大方、聪明、
有趣。她经营妇科诊所、做公司顾问、为一家市被定期写
专栏文章,有英俊的丈夫和可爱的女儿。
你身边有这样的出色人物吗,把他作为你的榜样吧!你
可以想:她所能做的我也可以,但我们的风格迥异,我不可
能以她的方式完成她所做的事。但我会模仿她做的一些事,
以我的方式来完成。从她身上你总能看到从来没察觉到的自
身潜能。
在周围的人中找出你学****的榜样吧!他们比你虽聪明、
所受教育更好、层次更高、比你更有毅力。你会在追赶他们
的过程中自然地提高自己的情商。
。
:.
为人父母会教会你很多东西。当孩子尖叫“为什么不给
我买?我恨你!”时,你不能绝望,不能暴怒,你需要理解
他并接受极怨恨的现实。要知道,这是孩子所能给予你的
最好的礼物,当然这种恨不要持续下去。
养育孩子是一个双赢的结局。在养育孩子的过程中,孩
子学会了如何与还不算成熟的年轻父母相处。作为父母的我
们,则在抑制我们的需求来满足孩子的需求的过程中磨平
了棱角。养育孩子会自动提高我们的情商,使我们成为更合
格的父母。
如果你不愿意生养孩子,不妨试试为朋友看孩子,与孩
子相处可以真正地提高我们的情商。
。
我们的周围有很多牢骚满腹,横行霸道、装胆作势的人,
我们多么希望这些人从生活中消失,因为他们会让人生气和
绝望,甚至发狂。为什么不能把这些人圈起来,买张飞机
票,送到一个小岛上,在那里他们再也不
会打扰到别人。可是,最好别这样,这些难以相处的人:.
是我们提高情商的帮手。你可以从多嘴多舌的人身上学会沉
默,从脾气暴躁的人身上学会忍耐,从恶人身上学到善良,
而且你不用对这些老师感激涕零。
而且,你定义的“难以相处的人”,最终被证明可能只是
与你不同的人,而对所谓的难以相处的人来说,你也是难以
相处的人。
应付难以相处的人最有效的方式就是灵活。也就是说,
发现他们的方式,在与之交往的过程中,尽量灵活到采用与
之相同的方式。如果这人喜欢先闲谈再谈正事的话,你的
反应应当是放松下来,聊聊家常。另一方面,如果这人直截
了当,你也应当闲话少说,直奔主题。这样,在与难以相处
的人打交道时会更有效率,而且会发现这些人并不那么难
以相处。
应付难以相处的人的第二点就是把他们当成礼物。朱迪
嫁给了一个霸道的人。婚姻生活对她来说充满坎坷,因为她
没有很明确的界限。在分手多年以后,她学会了感谢他,
因为他教给她建立和维持界限的重要性。现在再遇到这样的
男人时,她根本不在乎。朱迪说:“当与他一起生活过以后,
这些家伙你就会根本不放在眼里。”如果她当时嫁给了一个:.
随和的人,她可能到现在还没有明确的界限,也很难对付那
些难缠的家伙。
不过,如果可以选择的话,或许我们永远不会选择难以
相处的人。
,你会拓宽视野,
提高情商。
你是一个性格开朗外向的人还是性格内向、只喜欢独处
或和几个密友在一起的人呢?你喜欢提前计划好每一天,以
知道要干些什么事,还是毫无计划呢?人人都有自己的偏
爱,如果可以选择的话,每个人都会选择自己偏爱的方式。
然而,突然常规,尝试截然相反的行动会更有助于我们的成
长。
如果你总是聚会中热衷于做中心人物,这次改改吧,试
着让那些平日毫不起眼的人出出风头。如果你总是被动地等
待别人和你搭讪,不妨主动上前向对方问个好。
突破常规时,大部分…
:.
高情商VS低情商
科学家发现,大脑控制情绪的部分(边缘系统)受损的
人,可以很清晰和符合逻辑地推理和思维,但所做出的决定
都非常低级。科学家因此断定,当大脑的思维部分与情感
到分相分离时,大脑不能正常工作。人类在做出正常举动时,
是综合运用了大脑的两个部分,即情感部分和逻辑部分。一
个高情商的人是会综合利用大脑中的各个部位的,并在大
多数情况下运用其大脑皮层部分。
高情商
尊重所有人的人权和人格尊严。
不将自己的价值观强加于人。
对自己有清醒的认识,能承受压力。
自信而不自满。
人际关系良好。
:.
善于处理生活中遇到的各方面的问题。
较高情商
是负责任的“好”公民。
自尊。
有独立人格,但在一些情况下易受别人焦虑情绪的感染。
比较自信而不自满。
较好的人际关系。
能应对大多数的问题。
较低情商
易受他人影响,自己的目标不明确。
比低情商者善于原谅,能控制大脑。
:.
能应付较轻的焦虑情绪。
把自尊建立在他人认同的基础上。
缺乏坚定的自我意识。
人际关系较差。
低情商
自我意识差。
无确定的目标,也不打算付诸实践。
严重依赖他人。
处理人际关系能力差。
应对焦虑能力差。
生活无序。
:.
无责任感,爱抱怨。
情商培养
所谓情商是指一个人感受、理解、控制、运用和表达自
己及他人情感的能力。情商并不是一种抽象的理论,也不仅
仅是一种品质。它包括:
1、认识自身情绪的能力。戈尔曼认为,认识自身情绪是
情商的基础,这种随时认知感觉的能力,对了解自己非常重
要。
2、妥善管理情绪的能力。情绪管理必定建立在自我认知
的基础上,通过自我调节,达到自我安慰,摆脱焦虑灰暗或
不安的目的。
3、自我激励的能力。无论是要集中注意力,还是发挥创
造力,将情绪专注于一项目标是绝对必要的,成就任何事情
都要靠情感的自制力,保持高度热忱是一切成就的动力。
4、认知他们情绪的能力。即善解人意,并由此与不同性
格、类型的人平安相处、愉快合作,这是基本的人际交往技:.
巧。
5、人际关系的管理能力。人际关系是一门管理他人情绪
的艺术,能否细微地关注、恰当地对待他人的情绪,往往与
个人的人际和谐程度、领导能力有关。
一个人情商的高低,虽然有先天遗传的成分,但和智商
(IQ)相比,却与后天的培养更为息息相关。随着社会的发
展,情商越来越受到人们的关注,幼儿期正处于情绪情感
发展的关键时期,应在发展孩子智商的同时,也关心孩子的
情商的培养。那么,作为家长如何帮幼儿提高情商呢?
一、父母要为孩子作出表率
父母要通过自己的言行,记孩子看到、感受到父母都是
善于控制自己情绪的,彼此之间、与邻居之间、与亲友融洽
相处,从中受到潜移默化的影响。
二、选择合理的家教方式,培养孩子坚强自主的性格品
质
随着独生子女的增多,许多家长对孩子过于溺爱,对孩:.
子照顾得无微不至,如孩子不小心摔了一跤,或碰了一下,
这些本是平常小事,可是父母却赶紧跑上前,一副心痛的
样子问长问短,父母的作法与态度,不仅不能消除孩子的痛,
却带给了孩子弱情商的教育,时间一长,就会使孩子养成脆
弱、胆小、依恋等性情。而相反地是有些家长对孩子过于
专制,总是告诉孩子该这样那样,这个不许、那个不要,禁
锢了孩子的思想,压抑了孩子情绪情感的正常发展,使孩子
变得唯唯诺诺。由此可见,溺爱与专制带给孩子的只有怯
弱和无能。面对竞争激烈的未来世界,等待孩子的只能是失
败。所以,要提高孩子的情商,就必须选择合理的家教方式,
既不溺爱孩子,又不压抑孩子内心发展的欲望,要注意培养
孩子坚强自主的性格品质。如:当孩子不小心摔倒的时候,
家长不要表现出过分的担心和焦虑,而应鼓励孩子不怕痛,
自己爬起来,并表扬孩子的勇敢与坚强;孩子能够自己做的
事情,一定要让他自己去做;孩子能够做主的事情,一定让
他自己做主。
三、鼓励孩子多与同伴交往,在交往活动中提高孩子的
情商
现在许多幼儿,因为在家里独生独长,被家长宠爱惯了,
事事总是以自我为中心,情绪的自我控制能力较差。而与同:.
伴交往,可以为幼儿提供一个认识自我、学****控制自己的
情绪、了解他人、学****为他人着想的机会。为此,家长应注
意创造条件,鼓励孩子多与同伴交往。
当然,情商的培养不是一朝一夕的事情,它需要家长长
期坚持不懈地努力。