守卫者|守卫者2破解版中文
某个午后,跟一位心理询问师友人交谈。我与她并不熟识,是经由一位我信任的长辈举荐,才连接上这次见面的。
她说了一句,你是个特殊擅长逃离的人。
我心里一惊。
“但是,逃离跟逃离是不一样的,若是能睡去,我就知道自己可以接着其次日的生活。
但是,本能的逃离之外,我还是听到了另外的一处声音:你不行能恒久这样下去的。
“除非是你自己情愿这样,就这样过一生。可问题是,你情愿吗?”
我在日记里写下这一句:我不情愿。
“肯定要去掌控自己的生活,而不是让生活带着你向前走。”
——当我如今可以平和地,向我身边在意的挚友,说出这一句简洁明白的真理的时候——我当然知道,那段过渡的旅程,已经将一切真理,烙印在了我的***中。
只要我活过一日,我便不会成为降服者。
“即便已然知晓旅程和它的归宿,我仍迎接它,迎接它的每分每秒。”——我当然知道,当年在电影院看《驾临》,得到这句台词的时候,我哭得有多惊涛骇浪,而又表面极力保持安静。
我知道旅程必定会结束的,但是我会(期盼)以自己情愿的、喜爱的、力所能及的方式,去绽开我的生活。
假如我自负盈亏,那就不必再对他人有任何亏欠负担。——这一句,是我在阿德勒的哲学体系解读中而来的。
他说,“一旦我们发觉并了解了生活的意义,我们就拥有了把握整个人格的钥匙。”
而我同样是在漫长的行走中,某一个时刻突然得到了这部分:无论是成为生活的奴隶,还是掌控者,真正的窍门在于,你给予了自己的人格角色——怎样的意义?
我的自我解答是:
从年少的日子,到此时此刻,我已经完全确定了,我不是喜爱听从的那一类。
从前是环境困住、年龄限制、心智不足;而如今,当我走入生活的真正主场——从起先拿到自己赚到的第一份钱起先,从不再向父母以及别人提出任何“不对称”的恳求起先,我才觉得自己第一次成为了一个人,而是听从者。
所谓“不对称”的恳求,大约是,你以为自己可以要,但是本不属于你的东西;你以为可以通过撒娇、求情、要挟、甚至是欺瞒换来的东西。
宇宙是自有秩序的。而任何无缘无故的得到,亦是有价格(代价)的。
这个其次阶段的“逃离”法则,也许是这样——
我遵循原本生长在我身上的一切脆弱之力,无论是遗传还是后台养成。我承认它们、接过它们。以及,我知道如何不再动用它们。
换句话说,我尽量不让它们出场(上场),而过度影响我的生活本身。
一个画面是:我在漫长的心情化旅程中,获得了一些果实——从年少时候的作文大赛,到职场中的游刃有余,以及如今可以存留作品;而与此同时,我又时时刻刻备受它的熬煎——通过一些我在乎的人,或者一些不重要的人。
总之,他们太简单损害到我了。亦或者说,我太简单被他们损害到了。
我知道,宇宙自有其秩序。错误的不是我,或许也不是他人。我只是短暂找不到对策。
而如今这对策是:我须要建立起我的城墙,或者我的领土边界。
这边界不是详细的物理界限,也不是对峙性质的斗争或者争吵。一切从源头解决,而不是等河流变成洪流,再开启巨大斗争。
我不再允许别人进入这疆域——这处我觉得我脆弱无比,但是又无法疗愈根除的伤口、黑暗地带、那扇门、那个开关。
你有看最近的那部剧吗?说的是男人出轨,女人报复的剧情。——我没有看。
我不会允许她丢过来其次句,若是换了你怎么办?男人没一个好东西一类的云云。
你知道吗?我们公司有个女同事,跟大领导签了协议;被包养三年,给一套房子,但是不行以要求名份。一套房在这个城市,我们也许还得奋斗二十年吧……
——我不想听这样的事,换个话题好么?
我不会允许她接着发散下去:女人走捷径,对错如何?以及这个世界怎么了?
我知道,这个世界始终都不大友善。真的,对于你我这样的一般人而言。
但越是拮据之人,本不该去窥探邻居家今夜里有几种肉菜,而应当是寻思着自己的那片田地,换一些种子,多些浇灌,是否今年可以收成多得一些。
——这个逻辑,才是对的方式,对吧?
不要给他们,那些不重要的人,开启参加探讨的资格。不要容许不重要的事(案例)、能量混乱,接着搅拌你自己的体系之河。
做一个正向的逃离者,有安排、有选择、有预谋,逃离那些不重要的范畴。——当抵达这部分的时候,或许你须要的,不再是志气这件事了。
那么志气可以用来干嘛?留给你自己命运体系中,那些重要的事。
还记得我一起先说的吗?自负盈亏的人生,要义就是学会“画地为牢”——那些我喜爱的,便努力去要;若是不能做的,也应当早些明白接纳。
从一而终,说的是“知己所以能”——于是我情愿就着这条执着之路,不回头地往前走;路边的野花再美,田地里的西
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