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做一个善于倾听的朋友
在上一篇文章里,我谈到要善于倾听孩子的诉说,提出要通过倾听走进孩子的心灵。所谓“通过倾听走进孩子的心灵”,意思是说,只有耐心地倾听才能赢得孩子的信任,并通过倾听了解孩子的想法,进而给他提供有效地帮助。在这里,倾听是一种手段,目的是赢得信任,了解情况,提供帮助。
但是,倾听并不仅仅是手段,有时候也是目的。往往有这种情况,孩子来找老师,并不一定非要老师给他以具体的帮助不可,他只是想把老师当做一个倾诉对象,排遣一下心中的苦闷而已。
课间,办公室门被推开了,进来了一个小姑娘。她有些羞涩但也不失大方地问我:“李老师,您是初一(13)班的副班主任吗?”
我说:“是呀!”现在我虽然身为校长,但在两个班担任了副班主任,主要任务是和同学们谈心。
她说:“我现在面临一个困难,想找您谈谈。”她一本正经,俨然一个小大人。
我说:“好呀,您有什么困难。”我放下手中正在备的课文,专注地看着她。
可是她却犹豫了,停了好一会儿不说话。
我问:“怎么不说了?有什么顾虑吗?”
她说:“我怕,我怕人家说我打小报告。”
我笑了:“别怕。你找校长谈心怎么是打小报告呢?这是‘大报告’!呵呵!没事儿,有什么尽管说,我会为你保密的。”
听了我的话,她终于说了:“刚才上体育课,几个同学说我坏话,很难听的坏话。我很难受……”说到这里,她说不下去了,眼睛里满含泪水。
我说:“别着急,慢慢说。”
她于是给我详细说了那个同学怎样骂她。我问她,那个同学为什么要这样呢?她说前段时间她和一个同学闹矛盾,这个同学便四处说她的坏话,挑拨离间,所以好多同学也都跟着那个同学说她的坏话。她滔滔不绝地给我说了很长时间,很激动的样子,脸都涨红了。
她说完以后,我说:“我去找那个同学谈谈,好吗?”
“不!”她摇摇头。
我问:“为什么?”
“如果你去找她,她会说我找校长告状,会加倍骂我的。”
我又问:“那你找我干什么呢?你需要我帮什么忙呢?”
她说:“不需要你帮忙,我就想和你谈谈,我觉得你是一个好老师,我说出来心里好受些。现在我心里已经不那么难受了。”
那一刻,我很感动。
我说:“这样好不好,我抽时间去你们班上给同学讲讲尊重别人的道理。”
她说:“好的。但你不要点名批评那几个同学。”
我答应了她:“好的。我不点名,只说不尊重同学的现象。”
“好的。谢谢李老师!”说完,她走了。
这次谈话,我主要是在倾听孩子诉说。这种谈话绝不能只是教师一人的“苦口婆心”或“语重心长”,而应该是尽量让学生诉说、倾泻,教师则当听众。心理学认为,一个人将悲伤、委屈、苦闷等抑郁之情通过向自己信任的人诉说而合理地发泄出来,可求得心理平衡,保持心理卫生。因此,以倾听为主要目的的个别谈话应诱导、鼓励学生滔滔不绝、一吐为快。学生通过倾诉,把内心深处的困惑、焦虑、积郁、愤懑、悲伤等等表达出来,老师则以诚恳的态度仔细聆听,并通过眼神和点头、蹙眉等体态语言告诉学生:“我是理解你的,你也完全可以信任我,我愿意分担你的一切苦闷!”从而使学生无所顾忌地继续讲下去。
“倾听”往往被当做“听见”,这是一种误解。“倾听”的“倾”不仅仅包含有“真诚”的含义,还有“细心”“专注”的意思,这就绝不仅仅是用耳朵听其音,还包括用脑子辨其义。常常说班主任要“学会倾听”,那么怎样才算“学会倾听”呢?一般来说,“学会倾听”至少有两层意思,一是出于一种礼貌或者说对诉说者的尊重,在听别人说话的时候,要用心,细心,耐心,就是我上篇文章中所说的不要武断地打断孩子的诉说。这是教育者应有的起码的修养。二是要“会听”,所谓“会”就是要善于边听边想,思考别人说的话的意思,能记住别人讲话的重点和要点,或者一边听一
边分析,通过“前言”推出“后语”,通过谈吐洞察内心。这是一种技巧,更是一种教育的智慧。
曾有一位高一女生在作业本后面写了一句话:“李老师,最近我很郁闷,想找你聊聊。”得到这样的请求,对我来说是一种幸福--作为教师,能够得到孩子真诚信任当然是一种幸福。于是,下午放学后,我请她到我办公室:“有什么需要我帮助的?”
她说最近上课心不在焉,总不能集中精力,莫名其妙地心烦意乱,也不知是什么原因。我问是不是最近遇到什么困难了,她说没有明显的困难。我又问是不是和同学或者家长闹别扭了,她说也不是。我问:“那究竟是为什么呢?”
她苦笑了:“我也不知道。所以我才来找您聊,想请您帮我分析一下原因。”这可把我难住了,我一时说不出话来。
她接着说:“总觉得心里有事儿,但说不出来,上课常常发呆,下课又后悔,晚上有时候还失眠。”
那一刻,我真感到有些无奈,因为我不知道究竟是什么原因造成了她的烦恼。但有一点我很明确,她的确有着自己也道不明的烦恼,她找我未必是要我一定给